24 de diciembre de 2010

Pesadilla.

Soñé que me perdía la Nochebuena/Navidad.
Resulta que era 25 y yo estaba nosédónde, y me decía a mí misma:
"Noooo! Me perdí la repartija de regalos de las 12, que es lo que más me gusta de Navidad!" Y le proponía a los que estaban ahí conmigo que hagamos lo mismo pero ese 25 a la noche.
Ya no me importaba la comida - rarísimo!- ni la compañía de nadie, quería los regalos!!

En eso aparezco en una avenida y la miro a mi vieja que me señala al cielo y veo que un avión viene en picada, cerquísima de nosotros. Y le digo "Se están cumpliendo los sueños...!!" (Nota: hace como un año o un poco más, que sueño, por lo menos una o dos veces al mes, que se caen aviones, explotan, caen en picada, etc...) Osea que en mi sueño, confirmaba otros sueños que había tenido...
Pero esta vez el avión no explota. Levanta vuelo nuevamente y cae sobre el techo de un edificio. Y salta la piloto y se sienta en la terraza (todos, incuyéndome, llorábamos tapándonos la boca con la mano del susto) y como la vemos sana y salva todos la aplaudimos. Y cuando miro al lado de ella, el avión que estaba en clenque, ya no estaba más.

Y para festejar una amiga me dice: "Vamos a la pileta del Parque de la Costa a festejar!"
Mi novio y el otro hombre que estaba, no se quien era, asienten. Y yo les digo que no. Que estoy indispuesta.

Discutimos. Le digo que me voy a tomar el Chevallier. Me dice "bueno". Me acompaña pero nos vamos peleando mal. Casi que decidíamos cortar de una vez.

Y me desperté.

Me vino, como decía en el sueño. (yo sé que a los hombres no les importan este tipo de detalles, sepan comprender)

Y que mi novio me perdone, pero me dolió más sentir que me perdía los regalos de Nochebuena que pelearme con él.

Y oootra vez soñé con un avión que se caía...

Comprendí que Navidad me gusta por ser la primer fiesta (y ante mi impaciencia está buenísimo tener dos!) para comerse todo y regalar y que nos regalen, sin duda. Por suerte puedo regalar, a pesar de los cortes monetarios...

Y Año Nuevo...es la mejor. Renovarse. Crecer. Avanzar. Dejar todo lo malo atrás. El pasado. Pero no hay regalos! Deberíamos regalarnos cosas en Año Nuevo también, pero más significativas, algo que indique que el año que entra es mejor y todas esas cosas. Yo regalaría cosas de Feng Shui, cosas de buena onda, o  más espirituales...

En fin, espero que nadie se quede dormido o se pierda lo bueno (sí, tienen cosas buenas) de las Fiestas: puede haber mucha falsedad y "contactos no deseados", pero sin duda disfrutemos de la gente que amamos y de compartir un momento, aunque comercial, en el que podemos estar juntos.
(Y comer como chanchos y recibir regalitos!!!)


FELIZ NAVIDAD PARA TODOS!!!

22 de diciembre de 2010

No me despiertes.

Creo no estar bien de la cabeza. Osea, peor de lo que me imaginaba...

Esta mañana escucho que mi vieja entra a mi pieza. No soporto escuchar que nadie entre mientras duermo, instantáneamente me despierto.

Y la miro, lagaña mediante.

Y le digo: "Ufff....ahora qué querés?!"
(cabe destacar que gracias a Dios, excluyendo que la gente me despierte, siempre me levanto de buen humor. Me lo cambia ver a algún ser humano en la siguiente media hora por lo menos...)

Me miró mal y salió como loca de la pieza.

Igual me tenía que levantar, así que me bañé y bajé.

Y le dije: "Te contesté mal porque ya me habías despertado cuando me dijiste lo de los perritos..."
-Qué?
-Eso de que alguien te dijo que enfrente, en el campito de la escuela (si, vivo frente a una escuela que tiene jardín, primaria y secundaria, un aborto) había abandonada una perrita con los cachorritos recién nacidos y un gatito, y vos no lo creías y me dijiste que ya los habríamos escuchado de ser así...
-Vos no estás bien.

No sólo sigo dudando del nivel de sueño en que estaría, sino que no me quiero arriesgar a cruzar y encontrar los cachorritos, in real life.

13 de diciembre de 2010

Onírico.

Anoche soñé que tenía cuatro hijos. Pero en el momento en que los tenía. Osea, me veía embarazada y estaba sola con mi vieja. Le decía "Estoy por parir, ayudáme, le veo una partecita!" No voy a dar detalles del lugar donde veía la partecita de la criatura que se salía, era obvio. Y ahí nomás lo tenía y lo abrazaba todo ensangrentado. Pero instantáneamente me embarazaba de nuevo y así esas tres veces más, viendo que el guacho ya asomaba y mi vieja ayudándome a extirparlos de mi cuerpo.
Y después mi vieja les cortaba los cordones umbilicales con cutter. Y a uno lo tajeaba, re profundo, pero el pibito ni sangraba.

Está claro que la noticia de mi amiga embarazada me traumó un poquitín...

Me desperté y me volví a dormir.

Soñé que era el cumpleaños de mi vieja, (estoy muy mamenga en los sueños, será que debo practicar el desapego?) y ella estaba enferma, pero enferma feo.
Yo estaba con alguien (vieron que a veces soñamos con gente que no vemos, pero sentimos la presencia en el sueño? como que se puede casi deducir quién es pero no lo vemos...bueno, no importa) y éste alguien no era mi pareja en el sueño, pero continuamente me abrazaba, me seguía, me tocaba....se ve que la persona en cuestión me cabía porque me hacía la linda....y mi vieja me miraba como diciendo "es mi último deseo verte feliz con él". Se ve que mi vieja lo conocía. Ah si, era un tipo.

Y entonces me acerco a la mesa a comer algo y un periodista (?) me decía: "Vayan a apretar por ahí y yo les saco fotos".
Y yo salía cagando pensando "A este enfermo quién lo invitó!"
Igual estaba a la vista que nos teníamos las re ganas.

Y el tipo en cuestión volvía a aparecer, se paraba al lado mío -los dos mirábamos al horizonte- y me decía:

"Y?"

Y yo pensaba que ahí venía la acción. Ya estaba decidida creo...

Maldita la hora en la que me desperté!

10 de diciembre de 2010

Mi familia es un dibujo

Observando comportamientos de una parte de la familia con la que no me llevo - odian a mi padre y toda la vida me incitaron a hacer lo mismo, pero yo, seré difícil, pero no odio y menos a mi padre pormáscagadasquesehayamandado- comprendí que me querrían sólo si yo lo detestara, por lo menos.

Tengo dos hermanas del segundo matrimonio de mi viejo. Una vive en Sudáfrica (yo soy la que tenía una hermana en Pretoria y no fue al mundial, se) y la otra acá.

Y se va de vacaciones con mis tíos, con mis primos. La pasean de acá para allá. La llevan adonde vayan. Creo que hasta vive con ellos.

(Cabe destacar que una prima hermana no me habla desde el día que le falté al casamiento).

Así que la nena vive y recibe todo el amor que a mí nunca me dieron, por ser hija de padres separados, conflictuada, pero que no odiaba a su padre.

Por un momento me sentí defraudada. Como si mi niña interior les quisiera reclamar ese amor que nunca me dieron, que se lo dan a mi hermana. (que, textual, dijo que gracias a ELLOS ahora sabía lo que era una familia, a mi y a Prima que nos parta un rayo. A mi viejo lo odia, ya contaré esa historia)

Pero decidí que la Alelí interior no debería preocuparse, no debería dejar que esta manga de materialistas y egocéntricos que aman a su hermana, la lastimen.

Así que de a poco los iré mandando al carajo. O mejor dicho, ya se pueden ir al carajo. Diría quiénes son excepciones para mí, pero tampoco será recíproco, así que...

Yo no tengo nada que ver con las cagadas de mi viejo, no soy igual a él y mucho menos ando odiando gente gratuitamente como ellos. Odiar no es una palabra que yo use.

Quedaremos cada vez menos. Pero por lo menos no nos cagamos entre nosotros.

Familia?

Familia es la gente que no se caga ni en mí ni en lo que siento por ellos. Lo de la sangre es una excusa.

Familia es mi vieja que nunca dejó que me cagara de hambre, así tuviera que salir a limpiar pisos.
Familia es el marido de mi vieja que me quiere como si fuera mi padre.
Familia es mi viejo, que aunque estuvo ausente mucho tiempo, supo disculparse y volver a empezar. (Nunca es tarde)
Familia es mi hermana. Mis tres primas como la gente. Y aquellos tíos y primos y demases, contados con los dedos de la mano, que, aunque a veces lejanos, siempre están.
Mis sobrinos.
Familia es mi novio. Mis amigos.

Familia considero a aquél ser humano que cuando tiene un problema conmigo, me lo dice, porque se supone que quiere arreglar las cosas, que me quiere, o por lo menos que le importo.

No me considero familiar de personas tan egocéntricas como para ofenderse y no preguntar el porqué de mis acciones.
No son mi familia personas que quieren cagar más alto que el culo. Que ofenden a los que sí son mi familia.
Que tienen el ego tan alto que les impide ver hacia afuera. Que les importa solamente su ojete.

No. No son mi familia, definitivamente, aquellos seres desagradables que tienen la psique enferma por poder y cosas materiales. Aquellos que te ven y se hacen los boludos, porque no quieren escuchar tus explicaciones y mucho menos dártelas ellos. Porque no les importa.
Así que no me considero familiar de aquellos a quienes no les intereso una mierda.

Me cago en tus putos $80 del orto. Siempre te lo quise decir.

Así que cuando te dí algo y te me cagaste de risa, no pretendas que te lo vuelva a dar.
Y mucho menos que te salude en estas fiestas, porque a mí también me soba el último fundillo del ojete cómo te vaya.

Y de paso, andatealaputaqueteparió.

Y vos, ahora resulta que sí encontraste una familia??
Yo seré una resentida (ya se me va a pasar) pero vos sos una infeliz.

Porque yo sí supe quererte y creer en vos. Y vos, repito, te cagaste en mí y en lo que te dí. Curtite.

3 de diciembre de 2010

Detestables ll


Haciendo un poco de memoria a lo largo de estos casi 28 años, me dí cuenta que hubo cosas que siempre detesté y que sigo detestando.
El post anterior de este tipo se llamó "Detestables", así que seguimos con el mismo estilo, pero numerando. (si quieren recurrir a la primer entrada de este tipo, se llamó "Me molesta", digo, para los que tienen ganas de comprobar cuán odiosa puedo llegar a ser).

Así empieza la lista:

- Los que, en auto, se creen que nadie los ve, y se llevan el dedo hasta el cerebro sacándose los mocos en el semáforo.

- Los que hacen ruido cuando comen, o peor, comen con la boca abierta.

- Los que se tragan los mocos desde la nariz, haciendo esa sonora acción de escupitajo interior.

- Las pendejas que se piensan que la cámara fotográfica sirve solamente para autosacarse fotos haciéndose los gatitos (siempre con la misma mueca y seguramente en el baño) y después ponerla de perfil en el FB.

- Los que se zarpan en faltas de ortografía.

- Los tipos histéricos. Son peores que las mujeres. (y esto merecería un post aparte).

- Las mujeres gato que se le acercan a los tipos a sabiendas de que están con alguien.

- Los que se hacen los vivos para quedar bien, y son los más gansos del grupo.

- Los albañiles degenerados.

- Los idiotas amigos del bicicletero (del tipo, no del armazón de fierro) que está a la vuelta de mi casa.

- Tener ganas de mandar a la gente a la conch@ de su madre, y no poder. Por ética, por relación, por la mierda que sea.

- Mi imaginación desbordante e ilógica.

- No ser invisible.

26 de noviembre de 2010

Detestables.


Hay un listado enorme de cosas que amo en esta vida, pero creo que no tiene gracia contarlas. Así que tengo ganas de enlistar todas las cosas/personas/objetos/situaciones y etc...que detesto.
Empezando......YA!

- Los pelotudos inertes que ponen en el Facebook absolutamente todo lo que hacen ("me voy a comer" "me voy a cagar" "vomité la merienda" "mi gato se cagó en el teclado" y cantidad interminable de idioteces claras de una persona que no tiene vida).

- Los rastafaris truchos.

- Los que viven de lo que hacen en el centro de estudiantes...más los detesto si ya dejaron la carrera.

- Los zurditos que se ceban hablando de política a los gritos para demostrar que están en lo cierto.

- Los que se creen que por ir a una escuela de arte son raritos, creativos y re locos. Se creen elegidos. Ninguna de estas idioteces es la pauta para vestirse como el orto.

- Los que se clavan la Coca Zero porque están a dieta...acompañada de un alfajor triple.

- Las madres primerizas estúpidas. Esas que generan una charla para contarte lo bien que caga el nene ahora, después de la diarrea verde y terrible que tuvo la semana pasada. Si le contás que casi te moriste, te retrucan con que el nene tuvo moquito. Si le contás lo bueno que está tal libro, pelan foto del guacho para que veas qué hermoso que es. (ah, cómo, es nieto de King Kong??)
Hay muchas primerizas que la tienen re clara, no lo niego, pero son las menos.

- La gente superficial.

- La gente chata. Sosa. Aburrida.

- Los ingenieros y su ego más grande que el universo.

- La gente víctima. Los hipocondríacos. Los egoístas.

- El pesimismo en todas y cada una de sus facetas.

- Las personas que no saben qué música les gusta. "Yo escucho de todo" te responden. Babosa amebeante, algún tipo de música te tiene que gustar más que otro! Alguna banda, algún cantante! (lo más probable es que te respondan Ismael Serrano/Axel/Ricardo Arjona).

- Los que no quieren a los animales.

- Los que no miran películas. O peor, los que no miran películas si no son argentinas. (qué? Estás esperando al nuevo Tarantino, pelotudo??)

- Los que tienen discurso comunista y defienden a muerte a Fidel Castro y al Che, juntos. Me parece que se perdieron una parte de la historia.

- Mi ex. Una persona tan maquiavélica, dictadora, garca, egocéntrica y que se cree que el mundo explota sin él, no se merece descendencia, hay que cuidar el planeta! Uh, ya tuvo un pibe. Cagamo´.

- La gente sumamente inmadura y caprichosa.

- El chicle.

- La gente que se cola. En cualquier fila. Voy a cometer un acto criminal y al próximo que se me cole en alguna fila, lo descuartizo con la manija del bolso.

- La gente boluda. La gente que no investiga, que no presta atención al entorno y sobretodo, que pregunta boludeces.

- La gente garca. Esos a los que le contás un proyecto y te escuchan celosamente....es porque te lo cagan en breve.

- El taxista con mala onda. Prefiero que me charle todo el viaje con un ánimo jubiloso, a tener que ir con esa cara de culo 54 cuadras, y encima escuchando Enrique Iglesias. (O cumbia en el peor de los casos).

- La gente que se ahoga en un vaso con agua. (los ahogaría yo, en el inodoro, sin dudarlo).

Ufff....la próxima sigo....

14 de noviembre de 2010

La culpa es de Saturno!!


Primero voy a dejar en claro que no creo en el horóscopo. No creo que a millones de personas del mismo signo le pasen las mismas o similares cosas en la misma semana, dejémonos de joder.
No creo en la gente que te tira las cartas. No creo en que todo esté programado y sepamos el futuro de antemano.

Pero, sin embargo, creo que todas las personas de un mismo signo podemos compartir algún que otro ideal, alguna manera de ver la vida, etc...pero hay miles de factores que hacen que una persona sea como es y no sea una copia de otra, asi que el tema de los signos lo tomo con pinzas.

Hay algo que todavía estoy investigando un poco, ya que me siento tocada (y no precisamente como piensan): la llamada Vuelta de Saturno.

No voy a ponerme a dar todos los datos técnicos o porqué se calculan como se calculan estas vueltas, voy a ser más directa: cada 28-30 años, Saturno pasa por la misma posición que tenía el día que nacimos. Y acá sí que creo, que los planetas mueven nuestra estantería.
Y mierda que me la está moviendo ahora mismo!!

Siento que todos y cada uno de los cambios que me estoy replanteando, tienen razón de ser, son parte de mis elecciones de vida -así que no son cambios que tenga que decidir de un día para el otro- y van a ayudarme a forjar mi futuro.

Dicen que en un promedio de 84 años de vida, hay 3 vueltas de Saturno cada 28 años. Y este planeta hinchapelotas está dando la vuelta por el mío en cualquier momento.

Los cambios a replanterse puden ser:
- Re elegir nuestra actividad laboral;
- Qué compromiso queremos mantener o no con los diferentes vínculos y proyectos de nuestra vida;
- Cuan condicionados o no estamos aún por la mirada de “nuestros padres”, o por los mandatos de la sociedad en que nacimos.

Sin palabras.

Este primer ciclo es llamado: Y ahora qué? El tironeo del Alma.
Cuando lo leí por ahí en alguna página, me quedé boquiabierta. Desde que me cuestiono TODA mi vida, mi pregunta de cabecera es: Y ahora qué??
Algo comienza a incomodarnos con ciertos "modelos" de vida que ya no funcionan para uno. Y es así. No soy la misma que a los 21, eso está clarísimo, y tampoco tengo los mismos objetivos y esperanzas para mi vida. Mis sueños cambiaron. Mis expectativas de lo que quiero ser y de loque quiero que me dé de comer van mutando. Ya no soy yo, me dicen por ahí, aunque lo cierto es que soy más YO que nunca.

No sólo he decidido arrancar de raíz mi problema con los ataques de pánico-y erradicarlos de por vida, porque no los soporto más-, sino que también decidí tomar las riendas de mi vida, pero con fuerza. Sin dudas, sin dependencias. Mi vida es mía y no le debo explicaciones a nadie.
Ando como enojada también, porque tanto cambio no es fácil de asumir, no es fácil que todo el mundo te entienda. Me he ganado un par de odios por ahí, porque "cambié" (claro, la gente le echa la culpa a uno cuando no soporta la verdad en la cara, por ejemplo).

Y si, estoy cambiando y estoy orgullosa de esto. Son pasos que doy hacia lo que vislumbro de mi futuro, hacia la libertad y el equilibrio tan anhelados.

Y lo lamento mucho si hay gente que se ofende. A mí también me duelen estos cambios, y mucho. No es fácil llevarlos a cabo. Que sea la que decide no quiere decir que no me duelan.

3 de noviembre de 2010

C'est fini.



A veces la vida me sorprende. Eso está bueno.

Me pongo meláncolica y como una boluda, lamento alejarme de la gente con la que me siento bien. Hago puchero, como quien dice.
Hay personas que encontramos en la vida y nadie sabe porqué fueron esas y no otras.
Hay personas que se alejan, y probablemente sepamos que algo mejor nos espera. Lo tomamos de manera positiva, pasamos un duelo bastante confuso y doloroso (sea de la manera que sea en la que se alejan) y seguimos adelante. Algo mejor viene, sin duda.
FM y RS vinieron sin duda alguna, a cubrir mi alejamiento de una gran amiga. Perdí una, pero gané dos que valen oro.

Pero me gusta más cuando la gente viene.
Me pregunta mi mente curiosa porqué carajos tendré que conocer a tal o cual persona, qué me tendrá que enseñar, o que le podré enseñar yo...Para qué me servirá su presencia en mi vida, así sea efímera. No creo en el azar ni en la suerte, creo que todo en la vida tiene una mínima explicación.
Como me dí cuenta hoy.

Ante mi personalidad sumamente efusiva y desbarrancada (por no decir de mierda), nadie creería que tengo sentimientos. Y si, soy sentimental y vulnerable por la mierda (no sé si la frase deja en claro o confunde el doble...) y más si de despedirme de personas se trata.
No es un adiós final ni un nunca más, es terminar una costumbre -o en este caso un curso- que me conectaba con personas que, más allá de ideologías o credos, me sentía bien, me cagaba de risa, me olvidaba del caos, estaba cómoda. (Y no siempre puedo sentirme así de cómoda en la sociedad...)

Es este momento en el que tengo ganas de decirles que los voy a extrañar. Que por más chica que sea la ciudad, quizás no nos encontremos (y entonces daré por cerrado el círculo en que la vida me los presentó), y sino, siempre estaré buscando la manera o excusa para juntarnos.

Sé que el apego a la gente no está bien. Sé que es una estupidez y por ahí me tilden de exagerada, maricona  (soy re maricona), pero es lo que siento hoy, y como puedo lo expreso. Soy así de pasional, cuando hago las cosas, cuando me levanto, cuando me anoto a un curso raro (de nuevo!) y si, cuando de gente se trata, también.
Y se preguntarán cómo puedo sentirme así con personas con las que estuve tan poco tiempo. Es simple: soy así, olfateo a la gente como perro que soy.  O me caés muy bien, o no me caés. Si me caés más o menos, seguramente ya te meé el fresno de la vereda.

La gente que me conoce sabe que cuando muestro mis sentimientos, lloro. Por eso hay cosas que no puedo decir en la cara. No puedo abrirme completamente con alguien que no sé cómo puede reaccionar. Mucho menos, si la tarada (osea yo) se le larga a llorar porque abrió la armadura y ahora tiene cagaso de que se le rían en la cara. (y por ende cierre la armadura, for ever).
Si, todo ese quilombo soy yo.

Así que como puedo se los hago saber: son dos grosos.
Puedo saber con sólo mirarlos que son personas tan simples, como sinceras. Cero jodidos. Y eso me cae bien =). Y es más que suficiente.

Caigo ahora en lugares comunes, diciendo que personas como ustedes no me las cruzo en cualquier lado (o en cualquiera de mis cursos!) y que, posta, los voy a extrañar.

Espero que no falte oportunidad para juntarnos a complotarnos entre M y yo, y vengarnos de tanta ridiculez que hay dando vuelta en píxeles por ahí. Y, por supuesto, putear libremente y sin culpa.
Y también, tomar un mate alguna vez...

No es carta llorona de despedida, ni mucho menos.
Dejo salir lo que siento y acá estoy.

Y sin falta, a ambos, les digo Gracias.
Por enseñarme, por hacerme reír, por mostrarme que todavía hay gente que vale la pena. Y que no se merece mis puteadas!! Jaja! Si, soy una descreída social.

Lo´ vemo´ por ahí en algún momento... ;)

1 de noviembre de 2010

Oh sentimiento inexplicable...


Nunca fue posible explicar el amor. Creo que nunca se podrá. Es como encontrar el eslabón perdido.

Con el tiempo fui observando (y sintiendo, clarostá) que el amor es algo bastante errático. Primero es fulminante, pasional, fogoso. Mariposas en la panza y toda esa cosa nerviosita. Todo es ideal, todo es rosa.
Cuando el rosa toma un tono un poco más frío, se mezcla con el negro y llega al bordó, es la estabilidad.
Uno no sólo está 100% cómodo con la otra persona, sino que a veces pensás si realmente se conocen tanto, más allá de las manías.
(dicen que uno no conoce del todo a una persona hasta que se divorcia).
Hay cosas buenas y cosas malas. Hay costumbres, hay rutina. Oh, la maldita rutina.

Merecería un post aparte esta hija de puta. La podemos esquivar un par de veces, pero cuesta mucho que nunca aparezca. Llegado un punto, es inevitable.
Lo mejor es tomar cartas en el asunto y ver "qué hachemo??".
Hay que rodar. Hay que cambiar y buscar otras salidas, cosas nuevas para hacer. Hay que dejarse sorprender. Todo, obviamente, si todavía hay amor.

Soy una persona que se aburre fácilmente, detesto la rutina con toda mi alma, pero si siento amor voy a dar todo de mí para sentirnos mejor, como pareja e individualmente.

Aprendí que el "somos uno" no es tan bueno como parece, como se ve en las películas.

Uno pierde individualidad, pierde ese acento único de personalidad cuando se funde con el otro.
Y a veces no se puede retractar.
Te amo si, pero dejame ser yo. 
Y ahí la hecatombe, la debacle total.
Crecen las dudas, se arman fantasías increíbles y películas en las cabecitas, la inseguridad reina.
Pero no, no nos quedemos ciegos!

Ser individual es un requisito casi imprescindible para una relación sana, hecha y derecha.
Sin mi individualidad, hoy yo no sería yo y vos no serías vos. Y que vos seas vos es lo que me enamoró, y viceversa, no?
Los dos seríamos un ente pegoteado que camina para el mismo lado. Sin personalidad, sin libertad.

Si, es muy lindo caminar juntos para el mismo camino, pero si no es así?? Si los caminos son opuestos, o van para diferentes lados de la vida? El amor subsiste? El amor se queda esperando? Hay algo que hacer?

Depende cuán grande sea el amor. Y sólo el amor, descartemos la costumbre y la dependencia que se genera para con el otro. Hablo solamente de sentir tanto amor que te inunda. Que no ves tu vida sin el otro. Que los caminos separados tratan de unirse en algún cruce.

Yo creo que sí. Que todo se puede cuando hay amor, aunque a veces parece que no alcance, que "No se puede vivir del amor". Hay que sentirlo para saber si se puede. Y yo no creo en los imposibles.

31 de octubre de 2010

La clave está en uno.



*Om es uno de los mantras más sagrados de las religiones dhármicas (como el hinduismo y el budismo).
Simboliza el divino Brahmá y el universo entero.
 
El om es el símbolo de lo esencial en el hinduismo. Significa unidad con lo supremo, la combinación de lo físico con lo espiritual. Es la sílaba sagrada, el primer sonido del Todopoderoso, el sonido del que emergen todos los demás sonidos, ya sean de la música o del lenguaje.
El "OM" tambien es el todo, de todo y la nada.

Mantra es una palabra de origen sánscrito, que esta formada por los términos manaḥ y trāyate, que se traducen como mente y liberación respectivamente, de ahí se dice que un mantra es un instrumento para liberar la mente del flujo constante de pensamientos que la confunden.
Un mantra puede ser una sílaba, una palabra, una frase o texto largo, que al ser recitado y repetido va llevando a la persona a un estado de profunda concentración.

*Fuente. Wikipedia! Quién más?

Si, mi personalidad tiene un lado espiritual. Aunque no lo crean!
Vivo en una constante búsqueda. El tema es que, más allá de mí misma, busco algo más. Algo más que mi silencio, que mi  "Yo interior", algo más que mi paz.
Al no vivir en India, no sólo está mal vista la palabra "Gurú", sino que es casi imposible conseguir uno. Un maestro espiritual debería aparecer cuando realmente lo necesitamos, pero en Argentina, rodeada de chantas, se complica.

Profeso una "No Religión"- ya que la religión, entre otras cosas,  es una de las causas que provoca guerras y desastres en el mundo- que mezcla Hinduísmo con Metafísica. Creánme. Suena loco para el que no tiene idea, pero el Hinduísmo incluye muchas creencias metafísicas, que van de acuerdo a mi pensar y sentir.
(igual, al no ser de ninguna religión, finalmente caigo en un bando, no?)

En fin, he decidido darme un poco más de espacio para la paz mental, esa que todos tanto necesitamos, y me estoy dando mi tiempo para meditar (algo que no hago hace, fácil...mmm....5 años? 10?? Una vergüenza!), volveré al yoga -tengo la profe en casa, jeje!- y calmaré un poco mi ser de tanto hambre por aprender, que siempre me quema la cabeza. Es bueno, sí, pero cuando querés aprender más cosas de las que el tiempo te da....PUM! La cabeza pide gancho.
(Eso no quita que mañana no pueda llegar a postear maldiciendo a medio mundo) 

La búsqueda de la paz interior y el bendito equilibrio entre el espíritu y la existencia humana, ha comenzado. 

Namasté.

PD: Les recontra recomiendo, "Comer, Rezar, Amar", de Elizabeth Gilbert.
Se lo pueden descargar de acá.


28 de octubre de 2010

Inteligencia y brutalidad.

Hay gente que se mofa de su inteligencia, y para demostrar que está ideológicamente en el "bando correcto", subestima a todo aquél que piense lo contrario.
Ante la falta de argumentos válidos, son ellos los que piensan, y el resto no tienen nada que refutar, son descerebrados, ignorantes.

Sabemos bien que en este país la libertad de expresión molesta. Así que ante cualquier opinión que difiera de lo que ellos dan por cierto, la misma es subestimada, junto al ser que la emite. Carece de inteligencia y de sentido una opinión así.

La inteligencia bien usada, comprende y acepta que el otro piensa y actúa diferente. Dice una frase, que el sabio es el que puede cambiar de posición si le demuestran lo contrario. La terquedad a toda costa, entonces, no sería parte de la inteligencia, mucho menos si viene acompañada de agresividad.
Si todos deberíamos pensar igual, cuál sería la manada correcta para seguir? Alguien sabe??
Cada uno defenderá la suya, y así nuevamente estaremos sin llegar a un acuerdo.
El día en que aceptemos nuestras diferencias y defendamos lo nuestro sin llegar a una guerra, podremos por fin llegar a estar en paz.

Puedo aceptar que el otro piense diferente.
Puedo aceptar que se exprese y diga lo que tenga ganas de decir, respetando mi libertad de retrucarlo también.
Mi libertad termina donde empieza la del otro.
Pero nunca aceptaré a aquél que para sentirse superior a los que piensan diferente, acude a ofensas o ataca la inteligencia del otro, y se lo etiqueta de equivocado o ignorante.
Aceptemos que el otro no es igual a nosotros, creo que es una de las bases para una sociedad más o menos equilibrada.
Paremos un poco con las bajezas y las comparaciones macabras.

Bajemos un cambio.
Falta aceptar un poco las diferencias ideológicas y las expresiones del tipo que sean.
Falta dejar de tratar de ignorante al otro sólo porque piense diferente.
Falta reconocer que no pensar igual no quiere decir pensar como tal o cual persona.
Hay miles de posturas.
Otros miles de argumentos.
Mi ideología no es la misma que el resto de la oposición, y no estoy dentro de ningún partido político.
Además, quien cree conocer lo que pienso sin profundizar en el tema, está muy equivocado.

Aceptemos que el otro piense diferente y que nadie tiene la verdad absoluta.

Si para llegar a la paz, necesitamos una guerra, entonces vamos por el camino equivocado.

19 de octubre de 2010

Kung Fu Panda.

Acaso hay algo más gracioso que un panda haciendo Kung Fu??

Ya lo verán.

Hace años que dejé los deportes. Lo único que hago y esporádicamente es buceo (y esperemos que este verano ya tenga mi certificado internacional!)
Ando en bici, pero ni siquiera como deporte. Por necesidad.

Las artes marciales nunca me habían gustado, pero tampoco me había acercado a "ver qué onda".
Pero hace un tiempo me empezó a dar curiosidad toda esa movida...(digamos que por algo no había más entradas para Shrek en 3D y me comí a Jaden Smith en su Karate Kid, que además de adorarla, me quemó la cabeza). Igual está clarísimo que never tendré esa agilidad.
Pero bueno, tratando de quitarme las dudas...me acerqué hasta un lugar llamado Chin Woo a unas cuadras de mi casa.

La situación fue digna de película de Jackie Chan.
El profesor de Defensa Personal estaba por comenzar la clase. Puerta cerrada (de esas que tienen enrejadito nada más).
Y él que pregunta "Y ésa bici de quién es?" (dejé mi Cotorra atada afuera, ah, si nunca les conté, pero la bauticé hace unos meses como "Cotorra", ya subiré alguna foto y la conocerán).
Y yo respondo, casi desde el más allá: "Mía" (re pobrecita, a través del enrejado).
Me hacen pasar, yo re tímida (si, soy muy pelotuda a veces, ya lo saben) le consulto qué onda, qué diferencia el Kung Fu Shaolin con el Tai Chi Chuan, etc...
Y, digamos, más allá de que me vió re indefensa y me quería meter en las clases de Defensa Personal que daba él (proceso inconsciente o no?), me tomó de la muñeca -de jugando, claro, y me la retorció hasta que casi lloro- y me dijo:
-Venite 21:30, probás una clase y ves.

Todo lo que se da así en mi vida, me encanta. De hecho, mi vida es una serie de acontecimientos arrebatados, frente a los cuales,  cualquier persona con la que converse del tema me dice: "QUÉ??!" o directamente se me caga de risa.
Me pasó con el curso de buceo. Con portugués (como si fuera muy loco estudiar portugués!). Y me pasa cuando cuento que quiero hacer un curso de primeros auxilios de la Cruz Roja para ser voluntaria.
Y ayer me pasó de nuevo.

Volví de la clase, sonrisa plena, caminando a las once de la noche las 5, 6 cuadras que me separaban de mi casa.
Le conté a mi familia lo que me había gustado(es uno de los únicos momentos donde no siento ganas de vivir sola o con mi novio: cuando estoy impaciente por contar algo). Hasta ahí bien, el marido de mi vieja hacía, a mi vieja le gusta (ahora quiere empezar la limada, a alguien tenía que salir!). Después les conté a un par de amigas...y si, la reacción que esperaba. Creo que la gente que me conoce, a esta altura,  ya sabe que este tipo de cosas se las puede esperar de mí.

Así que sí, pueden cagarse de risa ahora: EMPECÉ KUNG FU.

18 de octubre de 2010

Soñar, soñar...

Anoche soñé que un par de tipos me querían matar. 
Querían que me ahogara en el fondo de una pileta.
Peeeeeeero....yo respiraba bajo el agua, sin equipos ni nada raro.
Parecía que me ahogaba, pero respiraba lo más bien. Estaba viva.

Siempre analizo mis sueños...
Estoy en una etapa bastante confusa de mi vida, donde siento que puedo ahogarme si no tomo las decisiones correctas.
Pero creo que nada podrá hacerme caer, yo voy a seguir respirando ;)

Tomen malditos demonios internos! Nunca lo lograrán!!!

Transcribo lo que dice la interné de este tipo de sueños...digamos que el mío fue una mezcla de ambas teorías:

1) Si la persona se ahoga o si sueña con la aproximación de enormes o inundaciones hay que preguntarse si en la vida real está intentando esconder o denegar sus emociones. O que se siente desbordado y vulnerable por sus emociones. Es importante procurar encontrar una fórmula que le permite admitir, aceptar y analizar dichas emociones. La conclusión ideal del sueño es lograr nadar sin problemas, o respirar tranquilamente debajo del agua.

2) Soñar que está respirando bajo el agua, representa una vuelta al útero materno. Le gustaría volver al estadio donde Ud. era totalmente dependiente y no tenía que tomar decisiones ni tenía responsabilidades. Quizás se esté sintiendo indefenso y desamparado, incapaz de cuidar de sí mismo y cubrir sus necesidades. También podría ser que estuviera perdido en sus emociones sin saber que hacer ni como actuar. 

17 de octubre de 2010

Largo todo y me voy a vivir al campo.



La frase más trillada de la historia de la humanidad.

Pero a todos nos debe tocar.
Todo lo que quiero hacer, me da miedo. Todo lo que debería dejar, me acobarda.
Todo lo que quiero vivir, está ahí, a un paso.

El tema es cuándo. El cómo se ve en el camino...

Si, quiero dejar todo. Me quiero ir. No quiero tener limitaciones.No quiero dar explicaciones. No quiero
arrepentirme de lo que no hice. Quiero gritar a los cuatro vientos cómo me siento. Quiero buscar lo que necesito. Quiero paz mental. Quiero calma interior. Quiero que el fuego me sirva, no que me destruya.
Quiero encontrarme.

Quiero vivir donde se me ocurra vivir.
Quiero incorporar la energía de Capilla, la tranquilidad de Merlo. Y seguir.

Quiero experimentar la rigidez de Bali.
Quiero meditar en India.
Quiero sufrir el tiempo de mierda en Irlanda.
Quiero cansarme de caminar en Perú.
Quiero descansar en la Riviera Maya.
Quiero fumar en Amsterdam.
Quiero comer como cerda en Roma.
Quiero admirar Praga.
Quiero vivir al límite en Camboya.
Quiero dar una mano en cualquier parte de África.
Quiero aprender de la cultura tailandesa.
Quiero delinear las líneas de Nazca, en Perú.
Quiero festejar el carnaval de Bahía.
Quiero, quiero, quiero.

Tengo ganas de decirle a la gente que no soy lo que piensan que soy. Que no seré nunca aquella que esperan que sea. Que no tengo ganas, que no es así como quiero vivir. No soy clásica. No seré una madre que se queda en casa cuidando de los hijos y limpiando. No, esa no soy yo.
Quizás antes creí que lo era. Pero hoy, que voy descubriendo quien soy...las cosas cambian...
Y la gente es muy reacia a los cambios. Aunque a mí me descoloquen, me encantan. Amo los cambios, no soy una persona estable.

Pero no sé por dónde empezar. Soy una fantasía con patas. Pero no seré un fracaso de soñadora. De eso estoy segura.

Y no, no voy a decir "Mañana empiezo". El primer paso lo daré hoy. A la hora que sea. Como sea.
He dicho.

8 de octubre de 2010

Basta para mí.


La vida me hizo una resentida social, lo sé, es horrible, pero saben qué pasa? Pienso siempre en los demás, y los demás se preocupan sólo por su culo!! La gente egoísta me tiene harta!!

Y soy así en todos los aspectos de mi vida, por eso me va tan mal viviendo en sociedad, creo...

Ojo! Que esto no se confunda con un enojo diario con la vida, para nada, amo mi vida y la estoy haciendo día a día como me gusta, pero las personas, la sociedad (generalizo acá) me tienen los ovarios inflamados!

Sé que esto sólo me hace mal a mí, soy yo la que se hace mal-la-sangre, pero cómo evitarlo? Cómo no calentarme cuando las personas sólo se miran el orto, a ver si lo tienen limpio?? Sólo se preocupan por su bolsillo, por su bienestar, por su nivel social, por cuestiones meramente materialistas??
Eso también me tiene podrida: la gente materialista.

Loco, hay miles de cosas más importantes que tener status social, o inclusive más importantes de "lo que la gente dice/piensa de mí".

Uds se creen que a mí me interesa lo que piensan de mí?? Clarísimo que no, pero como pelotuda que soy, siempre busco la manera de ayudar a los demás, de alivianarles la mochila, de sacarles preocupaciones, de darles palabras de aliento, de entregarles lo que necesiten a tiempo, y si no llego al tiempo exacto, se te enojan. Qué, es joda, no?

NADIE VE TODO LO QUE HACÉS, SÓLO VEN CUANDO LO HACÉS MAL.
Y la verdad, me tienen hasta la coronilla.

No tengo ganas de dar más explicaciones, estoy agotada de todo y de todos.
No tengo ganas de regalar mi tiempo por gente que no lo valora.
No tengo más ganas, pero ni una, de llorar por cosas que no valen la pena.
Ahora el tiempo lo pongo yo. El "precio" también. No regalo más nada.

SE VAN TODOS AL CARAJO.
Y de paso, yo también.

YA ES HORA DE QUE ME TOQUE A MÍ.
No me preocupo más por nadie.
Y agárrense, porque voy a hacer todo lo que quiera hacer, con quien, y cuando lo quiera hacer.
(bah, como siempre)
Igual, es momento de unos cambios.
Mientras, me voy a despejar la mente a Córdoba, mi lugar(hasta que me vaya a vivir a México, Irlanda, Colombia, o etc...).




Buen finde largo para todos.

29 de septiembre de 2010

La vida misma.

 
La vida misma te deja respirarla cuando abrís los ojos cada nuevo amanecer.
La vida misma te dice que ese sufrimiento sirve para aprender.
La vida misma te presenta miles de almas gemelas, alguna será ese amor incondicional, algunas amistades, algunas con las que podés compartir todo...
La vida misma te presenta una gran oportunidad luego de una gran pérdida.
La vida misma te deja reír y llorar a tu antojo.

Creo que el destino lo forja uno mientras va viajando por la vida.
Pero con el plan que nos tienen destinado desde arriba no hay caso...

Algunos se irán "injustamente", algunos con mucho dolor, otros sin darse cuenta...

Pero la vida misma, el 27, cometió una injusticia, como últimamente sucede en este país.
Justicia?
La Justicia se tomó vacaciones.

Y yo ya me cansé de que la paguen los buenos en mi película.

Hasta siempre Mario.

28 de septiembre de 2010

Y si yo no sé qué carajo hacer con mi vida, entonces que el destino elija.

He dicho.

26 de septiembre de 2010

Roberto.

A veces me descubro como un poco femenina. Me cuido. Me arreglo. Me hago el gato. Cocino. Me preocupo por vestirme bien.
Otras veces todo me importa un ovario.
Pero, sin duda, a quien predomina este cuerpecito deberíamos llamarlo Roberto.

No armo una oración sin putear algo de por medio. Soy guarra compulsivamente.
Meriendo con chocolatada. Nunca maduré para tomarme unos mates.
Tengo pinta de falopera algunas veces. (y la gente me lo dice, gracias conchudos!)
Y ser natural, no sé si es de transparente o de abandonada.
Cero maquillaje. Cero peluquería.
Cero delicadeza: digo las cosas sin pensar. Soy hiriente, lo sé.
Tengo cicatrices de palos que me he pegado, tanto en bici como haciendo sandboard salvaje.
No puedo caminar con tacos, no los tolero. Es más, odio los tacos y a las minas que no pueden vivir sin ellos.
Siempre que alguien me saca de las casillas, me imagino con lujo de detalles cómo lo/la cago a palos, le pego la cabeza contra la pared o piso, y le pateo las costillas con saña. Nunca lo hice. (hasta ahora).

Si me hubieran visto a los 15!! Oh my God...era un pibe. (ya posteé algo de esto...)
Andaba en patineta (sí señores, soy vieja y de patineta, no de skate! Un horror...)
Si no me encontraban, se fijaban arriba de los árboles.
La ropa la sacaba de ferias americanas y de mis primos varones.
El club para mí era natación, paddle y básquet. (sí, con esta altura puedo, hsdp!)
Andaba en bici al mejor estilo motocross. (pregúntenle a Gato (mi mejor amigo varón, para que tengas!), que
adoraba mis frenadas!)

Mi padrino tenía un bar. Mi padrino es lo más en aspectos de locales culinarios. (chivo: pasen por La Perseverancia y si pueden, dense una vueltita por el ex Club Independiente de Campana, ahora llamado Los Buenos Tiempos, pizzas de la hostia!)
Bueno, en fin, tenía un bar, se llamaba La Tienda. Yo tenía 9 años. Con mi primo y un amigo de él jugábamos a campeonatos de eructos. No recuerdo quién ganó, pero si recuerdo que vomité los 3 litros aproximados de Fanta que nos habíamos tomado para el "concurso". Y delante de toda la gente. (esto es culpa de mi madre, que me llevaba a estos lugares siendo yo tan inocente...).

Este es un buen ejemplo de que a lo que me desafíen, me prendo. Así sea un picadito y un vino con lo´ pibe´.

Creo que nunca dejaré de ser tan ciruja.


23 de septiembre de 2010

Descubriéndome.


Es factible que ni yo todavía me conozca.
Se me dió por recordar algunas cosas y observar (me) en otras.
Lo que resultó de mi investigación, me abstengo de catalogarlo.
Con ustedes, María Alejandra:

• Adoro ir al cine sola. Me hace sentir independiente, suelta. Me río, lloro, como...
• No puedo quedarme quieta en ningún momento, en ningún lado, en ningún aspecto de mi vida. Me quiero mudar, quiero viajar, quiero aprender cosas constantemente.
• Quiero leer todos los libros que existan.
• Quiero hablar en, por lo menos, 7 idiomas.
• Las cosas que me gustan, en realidad, me apasionan. Me apasiono por todo lo que me llame la atención o aprenda.
• Nunca dejo de proyectar, soñar, volar. La misma pasión que le pongo a todo, la pongo en los sueños. Y en hacerlos realidad, sino no tiene gracia!
• No tolero a Fidel Nadal.
• No me gusta dar explicaciones.
• No me gusta que no confíen en mí.
• No me gusta que me manden. Detesto tener jefe.
• Todos los años me haría un nuevo tatuaje.
• Amo a Angelina Jolie.
• Nunca voy a la peluquería. Estas mechas me las corto sola.
• No puedo mentir. Se me nota en la cara.
• Me molesta la gente agobiante.
• Me gustaría saber surfear.
• Si hubiera seguido patín cuando era chica, hoy tendría un culo despampanante. No es necesario aclarar que no lo tengo.
• Estoy haciendo un curso de buceo, con certificación internacional, para poder bucear donde quiera. =)
• En unos días arranco un curso de Primeros Auxilios y me anoté para colaborar con la Cruz Roja.
• También voy a hacer el Tramo Docente para poder enseñar Arte y Diseño. (me atrae más para el lado de la Educación Especial).
• No me canso de aprender.
• Soy extremista. No me van las vueltas.
• Hace unos años estudié unos meses Comunicación Social (a la par que estudiaba Diseño). Creo que la retomo el año que viene...
• No tengo problemas con el desarraigo. Amo mi ciudad, mi gente, pero el alma tira para otros rumbos...
• En fin, descubrí que todo lo que hago tiene un solo objetivo: Trabajo voluntario en cualquier lugar que me necesiten. Lo que me ayude con el CV, se llevará a cabo. ;)

YO ME VOY.

De acuerdo a todos estos puntos, dudo de haber madurado alguna vez...

18 de septiembre de 2010

Así.

 A pesar de ser el objeto más brillante en el cielo luego del Sol, su superficie es en realidad muy oscura.

Solitaria. Cada año se aleja 35mm de la tierra...

Así.

15 de septiembre de 2010

Que no se pase la vida...

Las tres etapas de la vida: Nacer, Vivir, Morir.

Sentir que se te está pasando la vida es muy triste. Sobretodo porque recién empezás...
Te entiendo porque me ha pasado (un proceso inconsciente seguramente, que me lleva a ser quien soy hoy).
Hay que levantarse y seguir, no dejar que la vida te pase por arriba. Es cuestión de impulsos creo yo.
Y yo soy un manojo de impulsos. A veces creo que pienso tanto, al pedo...

Siempre creo que la mejor edad es la que estoy viviendo. No me lamento por el pasado, porque bien lo disfruté, me preocupo si, a veces, por el futuro, pero es algo que si bien puedo elegir, no lo puedo controlar. Siempre sé que se dá lo que tiene que darse.

Mi vida en este momento está dando tumbos.
Estoy eligiendo, ésa es la palabra de esta etapa, y muchas veces las elecciones de vida vienen aparejadas con muchas dificultades, por eso son elecciones también...

Creo que en algún momento, inconscientemente, he sentido q ue se me pasaba la vida.
Se me estaba pasando dentro de una fábrica trabajando de lo que no me gustaba, para vivir.
Elegí cambiar de trabajo, por menos sueldo, pero por lo que me gustaba.
Como siempre me cansé, sobretodo de ser empleada, y me fui.
Por eso arranqué. Me fui de $2000 a no importarme si llegaba a fin de mes.
Empecé a oler las flores antes de verlas, a observar, a vivir. Recién a los 26 años.

Ahora estoy libre. Es lo que siempre quise. Ser libre. E independiente.
Trabajo a mi ritmo, con ventajas y desventajas, obviamente, pero nadie me dice qué hacer.
El tema es que no soy del todo libre. Si, trabajo de lo que me gusta, y?

A mí me gusta viajar y sacar fotos. Ésa es la Libertad (sí, con mayúscula) para mí.
Poder ayudar a quien me necesite, darle de comer a quien no tiene, ayudar aunque sea un segundo a quien no tenga más ganas de vivir...lo que sea. Y sé que eso no está acá cerca, por más que me quieran convencer.

Empiezo de a poco porque si, reconozco, hay gente cerca con miles de necesidades.
Y ahí estoy yo.

Mis clases de buceo, portugués y fotografía son puntapiés. Mi curso de docencia y de primeros auxilios, imprescindibles para los sueños que quiero cumplir.
Todavía estoy armando mi currículum.

Y mañana quién sabe dónde me lo aceptan.

9 de septiembre de 2010

Atchung!

Cuando la cigüeña me entregó a los brazos de mis padres, debería haber estampado en el pañal la inscripción:
"Edúquese y trátese con cuidado. Paquete no apto para vivir en sociedad."

Cada vez estoy más convencida de que sería más feliz viviendo en Camboya o en el Congo. En Timor. En cuaquier lado donde la sociedad no sea la mierda capitalista y chusma que es.
Porqué será que donde la gente está más necesitada, el ambiente humano es más cálido? Claro está que en todos lados hay robos, muertes,  gente de mierda....pero acá ya es insoportable.

No soporto los putos mandatos sociales. No soporto ser mujer y que me digan:
1-"A tal edad ya tenés que tener una familia"
2-"De eso trabajás? Y cómo vas a vivir el día de mañana? Tu marido va a ser ingeniero para mantener la
 familia?"
3-"Pero vos soñás mucho!"
4-"Ah...pero...todavía vivís con tus papás?!"
5-"Cómo, no tenés auto?"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gente que no tiene vida y quiere hacer de la ajena algo interesante, sépanlo:

1-No voy a tener un pibe antes de los 30, ni en pedo.
2-Trabajo de lo que me gusta y no le rindo cuentas a ningún hdp que me explote.
2-El día de mañana yo me arreglaré, obviamente, trabajando de lo que SE ME CANTE en ese momento.
2-Y no, nunca soporté a los ingenieros ni a los mulos de fábrica. Me parece poca expectativa de vida y muy materialista. (está el pobre tipo que no consiguió otra cosa también...pero bueh, yo fui bicho de fábrica, y se porqué lo digo, te tiene que gustar, sino huís despavorido, como yo lo hice)
3-Sueño porque es lo más lindo de la vida. Sin sueños y proyectos no tendría sentido. Y quiero viajar y a hacer lo que se me ocurra antes de traer un pibe al mundo este de porquería.
4-SI! Vivo con mis viejos y seré una pelotuda, problema mío.
4-Me voy a vivir con mi novio cuando se nos cante. (y podamos, clarostá)
5-No, tengo 27 años y ando en bici. No quiero un auto y amo mi bici que no contamina.

Es más, quiero viajar hasta no sé cuando, ni dónde. Es lo que más me gusta proyectar. Y si no tengo un pibe porque estoy ayudando a nenes cagados de hambre en Haití, me importa un ovario.
Si los que quiero me quieren esperar y me entienden, bienvenidos sean. Es suficiente.
No me jodan con lo que "Debería ser", ni con lo que dice la sociedad que es correcto.
Yo no hago las cosas correctas.
Hacer lo correcto es lo que hacen todos.
Y yo no soy todos. Ni me interesa serlo.

Porqué  nadie ve nunca "Lo que es"?

3 de septiembre de 2010

Ser espiritual...(o Gente Necia)

Hay gente necia. Gente negadora. Gente cerrada que no sale de su propia burbuja para mirarla desde afuera.
Gente que nunca reconoce que está equivocada. Que te dice que "tenés problemitas" y que la cosa no es así.
Gente que tiene el cerebro cerrado como los ojos.
Gente que, en fin,  me da pena.

Con el tiempo, sigo corroborando que tengo razón. No por cerrada, porque lo dudé bastante, obvio, cuando dije la verdad y me juraron que no era así.
Pero yo veo y sé cosas que no cualquiera ve. No me hago la especial ni mucho menos, pero yo sé quién es quién y no me lo creen.
Si yo dijera: "Te está cagando y te va a dejar en banda el día de mañana", sería lo peor. Sería una bomba -que la dejaría pensando- pero que me negaría a muerte.
Igual no hay que escupir para arriba.


Cómo podría ser que, fulano, tan buena persona, tan "espiritual" llegara a actuar asi?
Simplemente porque ser "buena persona y espiritual", no es dejar de leer el diario para no amargarte con lo que está pasando. Negar o no ver lo que sucede no lo soluciona.
Mover el culo para solucionar algo que no es personal, eso es empezar por el camino.


Ser espiritual es no cagar a nadie, por empezar. Es mucho más que eso...
Ser espiritual implica ser uno mismo. Ser buena persona. No lastimar ni vivir a costillas de nadie.
No dejar todo para vivir de lo que no sos, porque te da plata.
Cagarle las ideas y proyectos a otros, eso no es ser espiritual. Es ser garca sin ideas propias.

Ser espiritual no es irse al carajo dejando a todo el mundo en banda, eso es ser egoísta.
Ser espiritual no es prender sahumerios o concurrir a 30 diferentes cursos o charlas de 30 diferentes doctrinas. Ser espiritual es ser fiel a uno mismo, elegir qué camino llevar, no dejarse llevar por 30 personas que dicen que la vida es de 30 diferentes maneras. (Cómo se puede vivir tratando de organizar todo eso en la cabeza?)
Fingir que sos alguien que no sos, cómo lo podés soportar?


Yo no soy quien para juzgar a nadie, solo cuento lo que sé y lo que veo, que, de hecho, no me gusta nada.
Pero como he advertido a la persona implicada, y me ha cerrado la puerta en la cara...entonces que se curta.
Ya no me preocupo más por gente necia.

En fin, cuando la tarjeta de presentación de una persona, tiene la letra borrosa, mejor dudar.

24 de agosto de 2010

Dónde...?

Tengo que ir ahí donde me necesitan, donde lo que puedo dar es importante....la cagada es no saber DÓNDE!!!

21 de agosto de 2010

Madurá!

Catalogo a la gente que me da asco con diferentes adjetivos calificativos ofensivos.
Por ejemplo: limitada/o mental, descerebrado, mononeurona, etc...todas implicando que la inteligencia de ese ser en cuestión, no es muy extensa. Ser inteligente no implica ser un buen ser humano, de todos modos. Pero cuando uno piensa (como dice mi cartelito, PENSAR ES GRATIS) se da cuenta de muchas cosas.

Pensando y observando es como me doy cuenta cómo es la gente. Mi familia es extensísima, sin embargo cuento con los dedos de la mano (y sobran) mis familiares realmente buenas personas, maduros e inteligentes.
Me he dado cuenta que no tolero a mis familiares inmaduros, ni en pedo. Una prima no me habla porque no le fui al casamiento, por ejemplo, pero jamás me preguntó el porqué de mi ausencia, ni se preocupó si me había pasado algo.

Otro ejemplo, lo da una persona que me catalogaba de la mejor "X familiar "del mundo. Cuando las cosas que le dije, verdades, no le gustaron-cabe destacar que soy dolorosamente frontal, y te corto el mambo cuando no me entendés-. se ofendió y buscó un familiar con la misma relación, a quien no ve ni en pedo porque ni siquiera vive en el país, para decirle como latiguillo : "Sos la mejor "X familiar "del mundo".
Le puse los puntos, le dije lo que pensaba, y la aparté de unos planes a las que la persona no correspondía,  y se ofende, como si yo fuera la errada. Ubicate y después charlamos, y vemos quién es quién.

No justifico, en este ni en ningún caso, la edad o la madurez de esa persona, porque hay miles de factores en la vida, para aprovechar para crecer y madurar, y la gente que los ignora, es así, no crece, no madura. Es fruta verde. Uno madura cuando quiere, es así. Alguien bruto de personalidad y madurez toda su vida, está cómodo así, no me jodan.

Un punto aparte es la educación, que en este país es una bosta y hay miles de inalfabetos, pero no es a ellos a los que me refiero.

Me refiero al analfabeto social, cultural y personal.
A ese que es sumamente materialista (sindrome de X problema psicológico de carencia de afecto o algo fundamental), a aquél inmaduro en todo aspecto, y a aquél otro que está cómodo con que lo sirvan, le tengan lástima y lo protejan siempre. Inclusive algunos de estos nunca laburan.

Cortá el cordón, liberáte y madurá.
Yo viví momentos tan o más duros que los tuyos, y acá estoy en pie.
No soy perfecta, ni me interesa, pero intento mejorar día a día. Está en uno.
Avanzá o estancáte, es simple.

Che, a veces me pongo al nivel de esa gente, a mí también me falta...

19 de agosto de 2010

Lo pasado...

Yo me acuerdo bien de la pendeja cabeza que era en la adolescencia.
Y de lo patéticamente pop que era hasta los 15.
Mientras todas mis amigas se producían híper diosas para salir al boliche, yo era la renegada con pinta de lesbiana que se ponía pantalón cargo, remera de A77aque y zapatillas. Por ahi remera de los Guns o mochila de Nirvana, una villerita.
Tipo 16, 17 años. Era pseudo punk. Nunca cresta, pero sí la roña.
Me bañaba, pero parecía que no.
Caminaba arrastrando los pies como los presos.
Mi predilección para salir siempre fueron los bares de mala muerte.
Pero cuando salía al boliche era para hacer desastres. Bueno, en los bares también. Fue una época caótica, pero estuvo muy bien.
Reinaba el descontrol, a pleno. Creo que la gente me ha catalogado de lesbiana, marimacho, borracha, hasta de falopera. Cuando probé el faso nadie pensaba eso, porque me vestía un poco mejor. Qué sociedad del orto.

He quedado re trola por algún lado también, y con alguna que otra persona.
Cuando empecé la facultad, además del punk, se me dió por el New Metal. Incubus, Staind, Fuel...Ahi me pintaron pantalones más anchos y más arrastrada de pies, era como la depresión caminando, un asco.
Arrastrada y todo, parece que llamaba la atención de algún que otro cachivache, de mi especie o no. Nunca tuve una gran autoestima. De hecho, mi vida y mi mente siempre fueron bastante inestables y confusas. Siempre me aburrí muy fácil de las cosas. Las aprendo, las conozco...y ya me aburrieron.
Volviendo al tema, a los 19 me puse de novia "en serio" por primera vez. Ahi era bien punky de nuevo. Pero antes hubo otra historia, y no me la olvido porque el chabón, acuariano como yo, me daba libertad de ser quien era. Estaba con él y todo lo que era yo, me nacía, era re loco...igual lo dejé por el que fue mi novio casi dos años.

En fin, me sigo vistiendo como el culo, pero observo que de esa niña confusa...todavía quedan rastrojos...de esos que marcan tu personalidad....me siguen gustando el punk y el new metal, pero evolucioné bastante.
Más allá de todo lo que fui leyendo de metafísica, el curso que hice y todas las experiencias que tuve, también me tiré por el reggae (?) y una onda más tranqui...hoy miro para atrás y a veces me doy vergüenza. Era tan insegura, me ocultaba tanto...Qué loco como uno crece y cambia con el paso de los años...
En fin, el otro dia vi una pendeja como era yo, y la muy puta me dijo "señora".
Yo tan hija de puta no era.

18 de agosto de 2010

Meine Freund

Por suerte no me enseñaron a decir "amigo/a" a cualquier ser humano con quien nunca compartí nada íntimo.
Tengo pocos y grandes amigos, que me conocen de punta a punta. Los demás son conocidos.
No creo "amistades" en todos los ambientes (ni soy fácil para hacer amigos), y muchos menos llamo de esa manera a gente que no lo es.
Esta sociedad ya lo usa de latiguillo, y me parece totalmente falso. Y si, detesto a esa gente que dice "amigo, como estas?" y bububuuuu....y ni siquiera sabe cuando es tu cumpleaños, por ejemplo...me dan asco, aunque suene agresiva, me repugna esa falsedad. Y además hay gente que lo usa para obtener algo del otro, para caer bien, para acercarse....me dan más asco todavía.

Además, observemos algo....las personas del sexo opuesto que te dicen "amigo/a" son una de dos opciones: o son muy falsos o están calientes con vos (o ambas), alguien no está de acuerdo??

Hoy en dia cuento a mis amigos con los dedos de la mano. Son aquellos a los que llamo a las 4 de la mañana y están, aquellos con los que me río, lloro, festejo, sufro, vivo. Son aquellos con los que puedo tener diferencias y nos aceptamos igual, aquellos que vienen preocupados a solucionar las distancias, o que vienen con botella en mano a festejar por equis motivo.

Tengo amigas con las que situaciones de la vida nos llevaron por diferentes caminos (y/o ciudades) pero nunca me olvido la amistad que llevamos y que llevaremos siempre que nos veamos.
Hay gente en mi familia que es mi amiga/o. Mi pareja es un gran confidente y amigo. Mi mamá. Mis primas. Mis hermanas. Considero que mi perro es más amigo mío que alguien con quien puedo compartir un mismo ambiente años, y ver que nunca se generará esa "intimidad" que se siente con un amigo.

Por eso, pobre del que se atreva a llamarme amiga usándolo como palabra de uso común. Un amigo lleva tiempo, la amistad crece y se riega como el resto de las relaciones en la vida. Yo no juego a que soy "tu amiguita", no soy así. Que aprecie a alguien no quiere decir que ya lo tome de amigo, eso lleva tiempo y miles de cosas más.

Amistad no es una palabra solamente, no le quitemos el significado que realmente vale, y mucho menos dejemos que se extinga el valor que la Verdadera Amistad pone en nuestras vidas, en nuestros corazones. La felicidad que genera un momento con amigos, las diferentes amistades que uno puede tener (un grupo de amigos, la amistad de tu pareja, de tu familia, de un animal...) y cómo eso llena el Alma, no tiene porqué perderse. (momento cursi)

Quizás todo esto lo genere la masividad de los medios, el acceso a tantas redes sociales y ese tipo de cosas, pero porque se tiene que tergiversar todo así? Porqué no usarlo a favor??

Dejemos de decir estupideces y de llamar "amigo" a alguien así porque sí. O será que nunca entendieron el significado verdadero de la amistad?

En fin, agradezco a la vida por TODOS mis amigos de verdad , y les agradezco a todos por prestarme un pedacito de su vida para compartir...no tiene porque ser el dia del amigo para tenerlos en cuenta, no?

14 de agosto de 2010

Dar...

He comprobado que todavía existe gente buena. Gente "como la gente". Gente sensible, con corazón, inteligente, gente que no tiene maldad.
He hecho viajes que nunca me había imaginado concretar. Conocí lugares mágicos, que siempre había soñado y no había creído posibles.
Viajé con gente que amo.
Experimenté sentimientos profundos que no tienen nada que ver con el tiempo que conocés a una persona, que no se mezclan con el amor de pareja, sentimientos puros de esos que dan ganas de abrazar a las personas sólo para agradecerles que estén vivas. Sentimientos llenos de energía, de espiritualidad, otros tantos llenos de ganas de dar amor. (repito, amor en el sentido amplio de la palabra, no amor de sexo).
Sentimientos por lugares. Por experiencias. Por situaciones. Sentimientos de extrañar cosas y personas que conocí en breves momentos.
Y un sentimiento de gratitud enorme para con la vida, que es la que me da todas estas oportunidades. Gratitud con el Dios que cada uno crea.
Gratitud por el aire, por la vida, por la familia, los amigos, y repito, por las experiencias.
El momento era ése, y lo pude aprovechar.
Nunca me conformo con lo que viví, así que espero seguir buscando, seguir viviendo de esta manera. Volver adonde fuí, conocer lo que todavía no conozco. Abrazar esa gente que me hizo tan bien conocer. Y llevarlos siempre acá, en el centro del pecho, para nunca perderlos.
Abrazar a la gente con la que vivo día a día que es la que me da fuerzas y aliento para seguir viviendo como me gusta, como quiero, como me hace bien.

Pero ahora todo ese bien no es suficiente. Siento que tengo mucho para dar, mucho que puedo ayudar, colaborar, comunicar, DAR, definitivamente, DAR.
Estoy pensando en algo grande -ya dije que nunca me conformo-. Empezaré con pequeñeces, pero algo grande voy a lograr. Algo está por venir. En muchos aspectos. Para todo, para todos.
Si hay algo que me hace feliz y me hace sentir plena, es dar. A veces siento que recibir es muy lindo, obviamente, pero el placer de regalar, de dar (y no es material el tema) es mucho más profundo. Y mejor me siento cuando la gente que me rodea, lo aprueba, me espera, me soporta!
Ya me conocen, ya saben cómo soy, y creo que esperan que no se me ocurra ninguna "locura" nueva...pero bueno, me aceptaron así...y saben que siempre estoy, que siempre vuelvo, eso es lo bueno...
Gracias de nuevo, a la vida, a vos, a ustedes que no sólo me aceptan y aprueban las limaduras, sino que me ayudan a hacerlas realidad.
Vamos a ver qué me espera....o qué espera por mí....

25 de marzo de 2010

Top nosecuánto de cosas horribles a la hora de viajar en bondi.

Corta distancia:

1) El bondi lleno.

2) El hombre que se hace el dormido para no cederte el asiento.

3) Los que no le ceden a quien corresponde el asiento de adelante, ni por ley...

4) Los inadaptados que se creen que queremos escuchar la música de mierda que tienen en el celular del orto que se compraron ayer. Y que seguramente les vino con AU-RI-CU-LA-RES!!!

5) El que te mira con cara de lobo feroz.

6) Los que se zarpan en transpiración, y consecuente olor...

7) El que te quiere afirmar cuando pasa por atrás con bondi lleno.

8) El colectivero ortiva.

9) Los que se sientan del lado del pasillo y no hay nadie del lado de la ventanilla.

10) Los que se colan en la fila mientras esperás.

11) Los que ponen a un nene chiquito o bolso/s en un asiento entero.

12) Los que se creen que queremos escuchar todas sus conversaciones telefónicas.

13) El que no le baja el volumen a los jueguitos.

14) El nene caprichoso que llora todo el pu%# viaje.

15) El que te patea o mueve constantemente el respaldo del asiento.

16) Y si hay algo que me jode, casi tanto como los idiotas con música en el celular, es bajarme con un "Chau, gracias" al colectivero, sin obtener respuesta alguna!! Si tuvo un mal día, por mi culpa no es!!

Larga distancia:

1) El/la que te ocupa el baño todo el viaje.

2) El nene descompuesto, que vomita todo el viaje.

3) El nene que grita todo el viaje.

4) El que se te tira con todo el asiento para atrás.

5) El aire acondicionado (vienen sin regulador de temperatura, o el colectivero tiene presión alta???!!)

6) Que no te den comida. (total, llego al día siguiente, descompuesta! De hambre, claro)

7) Que no pongan película. (no tenés ni "Esperando la carroza", flaco?)

8) Que te confundan el equipaje.

9) Que manejen tan como el culo.

10) Que el chofer te despierte a los gritos, 500km antes, avisando qué parada es esa....(Y a mi qué mierda me importa??! Animal!!)

11) Idem 14 corta distancia.

12) Idem 15 corta distancia.

13) La banda de pseudo hippies que van con la guitarrita cantando a las 4 de la mañana, cuando estás bien rota de tratar de dormir en un asiento "semicama". Semicama de Frankenstein!!

14) El baño.

15) Que el bondi arranque sólo una parada antes...y venga con el portaequipajes lleno!!!

16) Bajarte y darte cuenta que te olvidaste algo arriba, o que se equivocaron de equipaje... mientras el bondi se aleeejaaa.....

Top Catorce de personas que quiero golpear cuando ando en bici por la calle...

Si más preliminares, acá están los favorecidos:

1) Sin dudarlo, el boludo que te abre la puerta del auto y, obviamente, se gana todas las puteadas habidas y por haber, y hasta le recordamos a todas las mujeres de su familia.

2) El que viene por tu izquierda pasándote desesperado, para doblar hacia la derecha!! Cuando me pasa por adelante le rayaría todo el auto con la bici. ¿Porqué nadie puede esperar??

3) El que viene por tu izquierda y no te cede el paso, ni siquiera si venís en Avenida.

4) El que viene de la derecha, y no te cede el paso, mientras vas por Avenida.

5) Cualquier hdp que no sabe las reglas de tránsito.

6) El que te apura porque quiere doblar a la derecha y va pegado atrás, y te hace sonar el motor. (ni hablar si se atreve a tocar bocina!) Le voy a poner un acelerador a la bici por vos, pelotudo!!

7) Las motitos que vienen en zig zag y casi te tiran a la mierda cuando pasan.
Sin nombrar a los desubicados que le sacaron el escape y te queman el bocho con ese ruido infernal a onomatopeya que ni siquiera sé cuál sería...

8) Ver que desde un auto, algún inadaptado tira basura para afuera. Nunca una bolsita para la basura en el auto, hdp. (Ídem con los que en las paradas de bondi o caminando tiran botellas, papeles, y montón de etc., quienes jamás aguantan hasta el cesto más cercano).

9) El que para en el semáforo arriba de las rayas peatonales.

10) Los peatones que se mandan cuando tengo el semáforo en verde.

11) El que se cree que porque andás en bici no te estresás!!!!!!!!!!!!!!!!! Manejá una cuadra en bici, en esta ciudad en que cualquiera tiene registro, y después contáme!!

12) Todos los automovilistas que no te dejan pasar cuando llueve.

13) El que se ríe porque andás en bici. Yo no contamino al planeta, y estoy en mejor estado que vos, infeliz.

14) Los babosos.

En breve, el top nosecuánto de cosas que detesto de viajar en bondi.

22 de marzo de 2010

QEPD



Qué locos los cementerios...qué raza la humana...

Ahí abajo, el cuerpo, no hace más que podrirse y contaminar las napas subterráneas (si, el cuerpo por más orgánico que sea, contamina), y uno le erige una tumba o placa o estatua o loquesea, para ir y llevarle flores, hablar con él, (como si estuviera el alma o lo que quede, ahi abajo realmente) o. como en muchos casos, sirve para olvidarse de que el difunto en vida molestaba, y ya que se fue, lo dejamos ahí y nos olvidamos que estuvo acá arriba, contemporáneo en algún momento a nosotros...También sirven como excusa para ese tipo de gente...

Me parecen una porquería los cementerios. Ideológicamente hablando. No me dan miedo, no me parecen tristes, al contrario, me generan una intriga y una fascinación que, más allá de lo oculto, sirven para plasmar ese horror "humano" en unas fotografías, y seguir sin comprender porqué lo hacemos.
Provocan una típica duda existencial.

Porqué necesitamos tenerlos presentes, porqué es necesario y casi vital, no dejarlos ir?? Seguir visitando el cementerio cada aniversario para demostrarle que no lo olvidamos? Creemos, realmente, que el muerto nos está viendo cuando "cumplimos"? Y la fe? Nadie cree que pueden estar viéndonos, con nosotros, y saben todo lo que los extrañamos, sin que sea necesario ir al cementerio?? Ay no, qué horror que los muertitos te anden rondando.....no seamos hipócritas, son más dañinos los vivos que los muertos...
Porqué nos es imposible el desapego y casi mortal el sufrimiento por la pérdida?? Eso sí me parece triste...

No le tengo miedo a la muerte, hacia mi persona, sino a la de mis seres queridos, pero me resultaría un poco confuso ir al lugar donde enterraron el cuerpo, algo tan terrenal como el cuerpo, que en pocos meses ya ni esté ahi...prefiero comunicarme o estar en contacto (por así decirlo) de otra manera...
QEPD...seguro que van a estar en paz, por lo menos mucho más que nosotros...

Otra cosa: porqué la religión católica, toma por pecado mortal el suicidio, por ejemplo, y no hay ni extremaunción ni nada de lo que un católico hecho y derecho se "merece". Eso me parece una estupidez. Ya de por sí todo lo que haga la iglesia católica me parece una estupidez, pero creer que tienen el derecho de decir "Fulanito se murió así y asá, entonces no va con Dios" o juzgar en esta vida terrenal todo lo que hizo o dejó de hacer el muerto...me parece que como seres humanos, y no divinidades, no nos corresponde.
Algo hay allá arriba y estoy segura que la justicia existe. A la corta o a la larga, quien las hace las paga, y no creo que todos las paguen en tierra firme. Así que prefiero creer que allá alguien se encarga, y no precisamente los sacerdotes...

De todos modos, por más repugnante que me resulte la actitud, voy a seguir yendo a los cementerios, porque ahí se consiguen las fotos más espectaculares, que tienen una mezcla de fe y decadencia, con un toque místico y bizarro, que en otro lado no consigo...

El dilema del casorio.

Todas, todas las mujeres, todas aunque sea muy en el fondo, hemos pensado alguna vez en el casamiento.
Y tengo miedo de reconocer que me gustaría un poco, por cursilería nomás, ya que no creo en ninguna institución que lleve a cabo el matrimonio. En el matrimonio mismo, tampoco. O sea, que si pudiera llevar a cabo mi casamiento un rastafari o un hippie cualunque, en una playa paradisíaca, sólo teniendo como símbolos los anillos, sin meter a Dios ni a la ley en esto, quizás lo haría.

De chiquitas todas soñamos la gran “Susanita”, hasta que, algunas, de grandes, nos damos cuenta de lo patética y controladora que es la Iglesia, lo inmundas e irrespetadas que están las leyes en este país, y lo poco duraderas que están las relaciones.
Es tipo “Juego de la Vida”, sólo que ganás y perdés, pero posta.

Veamos las diferentes posibilidades de futuro:

Te casás por Civil: sólo para darte cuenta que si hubieras seguido en concubinato, todo sería exactamente lo mismo, papel menos, papel más, con la diferencia de que ahora una discusión grosa te hace cagar en las patas, por miedo a perderlo todo, o incluso tu propia vida, si tu amorcito en un arranque de Hulk transformara un fin de semana romántico al mejor estilo “Guerra de los Roses”. No creo que firmando un papel la gente crea más en que realmente amo al hombre que tengo al lado, y que quiero una familia y un futuro ( y el resto de mi vida) con él.
Inclusive, los certificados de concubinato cumplen la misma función (en lo que a papelería respecta) que el certificado de matrimonio.

Te casás por Iglesia: para las más tímidas, un parto el camino hacia el altar. Ni hablar de todas las tías solteronas y las abuelas a punto de espichar, que lloran desconsoladamente como si te hubieras muerto en lugar de casarte. (será una paradoja?)
Todo para llegar al lado de tu amorcito, comenzar a contestar las preguntas de memoria que te hace el cura, y, si tenés mala suerte, que te toque uno que arranca a preguntarle a los invitados si el matrimonio es correcto entre personas del mismo sexo, (y los chupasirios que se saben las cancioncitas de misa de memoria, le contesten al unísono que “Nooo!”, prácticamente horrorizados) y luego prosiga tu matrimonio no sin antes extender la charla homofóbica unos 15 minutos.
Ni hablar de las que se ocupan de organizar su propio civil, fiesta, souvenirs, comida, etc....

Te casás en Las Vegas: Ese debe ser buenísimo. Vale aclarar que acá no es válido (si no me equivoco) y recordá los innumerables actos de descontrol que podés llevar a cabo.

Te casás a la gran Mollo-Oreiro: La hicieron re bien, en el medio del mar, anillos de "mentirita" mediante...Por lo menos no se los pueden sacar para piratear, y la pasás bomba en un lugar paradisíaco.

Te quedás tranquilita en concubinato: Estás exenta de todas las anteriores, pero tenés el reproche de tus viejos, tus suegros, y tus amigas, que, interesados o no en el aspecto “legal” del asunto, tienen ganas de tener una joda terrible. (y se olvidan que zafan de hacer regalos u aportar una suma interesante, no?) Mmmm…pensándolo bien, está bueno lo de los regalos….

No te casás nunca ni concubinateás: Miti-miti. Pasás el resto de tu vida sin que nadie te rompa las pelotas, hacés lo que se te cante, con quien se te cante.
No le rendís cuentas a nadie, y si no tenés invitados a tu casa, ni siquiera estás obligada a cocinar o limpiar.
Pero no olvides que sos mujer, y más allá de la edad, vas a anhelar tener ocupado el otro lado de la cama, que te abracen, te digan “te amo” y tengas con quien compartir tu vejez y el crecimiento de tus hijos y nietos. Y algún que otro juego de mesa.

La mayoría de estos casos, incluye, obviamente, el riesgo de separación y quilombo de haberes implícito, haya ley de por medio o no.
Pero bueno, hay que tener fe en algo y sobretodo, no dudar de lo que queremos, y mucho menos de la persona con la que lo queremos, sino vamos muertas.

Opto por el concubinato, ya que detesto los papeleríos hipócritas de la sociedad, no me gustan las leyes, y no tolero a la Iglesia Católica.
Peeeeeeeeeeeeero, reconozco que a veces, sigo anhelando los juegos de mi infancia, cuando el Príncipe Azul se arrodillaba y me pedía matrimonio mientras me mostraba el anillo en la cajita, con todo el amor del mundo en la mirada.
No es re Susanita???

7 de marzo de 2010

Nadie pensó que no quería irse??

Solía escribir mucho en mi adolescencia. Adolescía, justamente, de todo, y me provocaba escribir. De hecho, hoy leo cosas que he escrito y no puedo creer que hayan salido de mi cabeza…

Como a los 18 años, tuve una época bastante dolorosa, motivos varios, y la inspiración se borró, por un tiempo por lo menos…
Hace unos meses volví a escribir. Hay cosas en la vida que te mueven todo internamente, y hay que buscar como ordenarse de nuevo.

Todo empezó cuando a fines de 2009, un conocido me contó, indignado, que no pensaba pagar los doscientos pesos que le cobraba el veterinario, por sacrificar a su perro, que estaba muy enfermo. Entonces, no dudó en contarle a alguien vegetariano y sumamente sensible con los animales, la atrocidad de la que formó parte. O mejor dicho, que cometió.
Esperó que el pobre animal estuviera de espaldas, para tomar su escopeta de caza y efectuar el certero disparo en la nuca, que acabó con la vida y el sufrimiento de su mascota.
Más allá de que en mi cabeza no entra la idea de -siquiera- tomar el arma, y mucho menos para eso, una duda existencial abarca hace tiempo mis días.
Quién es quién -como el juego- para decidir cuándo va a ser el último día que veamos la luz del sol, la última bocanada de aire, o la última vez que olfateemos el jardín??
Creo que más allá del dolor que uno puede estar sufriendo, es uno quien debe decidir. SI no podemos hablar o comunicarnos, entonces porqué alguien tiene que decidir por nosotros? Porqué es mejor provocar la muerte que el sufrimiento?? No pongo en jaque que hay miles de enfermedades o dolores que aquejan al mundo, pero cada uno debe decidir si vivir o morir.
Quizá haya gente que vive sufriendo, pero la hace feliz la compañía de sus nietos, las noches con luna llena, el mar, el perfume de las flores… (y éstas son sólo pequeñas cosas que se me ocurren, porque creo que cuando uno sufre tiende a apreciar las pequeñas cosas que antes ni notaba…)

El perro probablemente quería que el dolor se borrara de su cuerpo, pero no creo que haya deseado la muerte. Quizá estaba tan agraciado con la vida que le permitía olfatear esas flores todavía, ese pasto recién cortado, ese…PUM!. Y nada más.
A veces me siento disconforme con la vida, con mi vida, pero no por eso tengo ganas de morirme. Al contrario, por más agotada de todo que esté, siempre hay un motivo por seguir en la lucha. Y si no hay, se busca. El que busca, encuentra.

Siempre tengo ganas de moverme, de cambiar, de crecer….a veces creo que esa adolescente sumamente cambiante y de humores insoportables, sigue en mí, firme al pie del cañón. Sigue conflictuada, buscándole -todavía- el porqué a todo. A la vida, a la muerte, a las injusticias, al mundo. El porqué de los porqués sigue presente, revolviendo y haciendo que la adolescente renazca. Pero todo lo que crecí en estos, casi, 10 años, no tiene comparación con la niña que fui.
Aprendí a observar , a analizar, a intuir. Hoy veo las cosas de otra manera, hoy me mimo más. Hoy soy mucho, muchísimo más sensible, con la naturaleza y con mi entorno. Conmigo y con todos. (todavía no sé si esto es bueno o no).

Así como me fui por las ramas, no dejé de pensar en el perro. No dejé de pensar en que cada uno decide hasta cuándo. Y si está escrito, aunque sea el momento, no se me ocurriría dejarlo en manos de otro. Asimismo pasa con los accidentes también….pero ya me voy a otro tema como los inconscientes y la inseguridad, la poca responsabilidad….y eso lo dejo para otro post.
Por lo pronto, no me gustan ni los sacrificios ni la eutanasia.
El aborto?? Ufff….esto dá para más parece….

Igual yo lo amaba y me partió al medio que se fuera así.