26 de mayo de 2012

Me regalaron una agenda.

De Coelho, para mi cumpleaños.
Era de mi tocaya cumpleañeril. (?)
Y como ambas estamos de la nuca, ella soñó algo que le dió la pauta de que me la tenía que regalar. Yo se lo creí, obviamente, y acepté el regalo encantandísima.
Y si, la estoy usando, tal como ella pensaba...

Y apenas la abro, la primer página me cambia el día, me saca una sonrisa.
Aquí transcribo esas palabras:

Podemos creer que todo lo que la vida nos ofrecerá mañana es repetir lo que hicimos ayer y hoy.
Pero, si prestamos atención, nos daremos cuenta de que ningún día es igual a otro.
Cada mañana trae una bendición escondida; una bendición que sólo sirve para ese día y que no puede guardarse ni desaprovecharse. Si no usamos este milagro hoy, se perderá.
Este milagro está en los detalles de lo cotidiano; es preciso vivir cada minuto porque allí encontramos la salida de nuestras confusiones, la alegría de nuestros buenos momentos, la pista correcta para la decisión que tomaremos.
No podemos dejar nunca que cada día parezca igual al anterior, porque todos los días son diferentes, porque estamos en constante proceso de cambio.

23 de mayo de 2012

Vá embora!

Bueno, si, yo estaba hecha una forra.
O una insensible, eso suena mejor.

Desde que me puse los pantalones y pude terminar una relación des gas ta dí si ma, yo no soy la misma.

Osea, si, soy la misma enfermitalimadadesiempre, pero un toque en versión mejorada.

No, no me quiero hacer autobombo.
Que yo me sienta mejor no quiere decir que sea mejor, por lo menos para todo el mundo.

Hay gente a la que le chocó la nueva Ale, pero bueno, es mi vida y busco lo mejor para mí, porque me cansé de pensar tanto en los demás.
Hubo personas a las que mi locura les sorprendía, les cayó mal. Gente que en definitiva, por más tiempo que pasó conmigo, no me conoció.
Quizás tampoco dejé que me conocieran.
Quizás del otro lado tampoco lo intentaron.

En fin, contando en meses, han pasado 6.
Nada más que seis meses, donde viví frenéticamente, y llené de cambios mi vida.
Para mí pasaron como dos años. Es una locura todo lo que viví, las cosas que me pasaron, lo que avancé.
Las situaciones bizarras que caracterizan mi vida, se triplicaron. Eso me encanta!

Disfruté esa soltería que tanto necesitaba.
Salí y me rompí todo lo que no me había roto en bastante tiempo.
Aprendí a equilibrar mis momentos de soledad y mi necesidad de libertad, con otros intereses.
Aprendí, eso, que donde siento que me falta la libertad, dejo de ser yo y emprendo la retirada.
Me conocí en 6 meses más de lo que me conocí en 28 años.

Aumenté mi locura a niveles insospechados, y dejé que eso me transformara bastante, me forjara un poco más la personalidad que tengo desde siempre.
Me enorgullecí de la gente que amo.
Disfruté (y seguiré disfrutando) de ser selectiva y solamente estar donde quiero estar, con las personas con quienes quiero estar.
Me miré al espejo y ví a una mujer, alguna que otra vez, en lugar de la boludita de un año atrás.

Hace un año atrás, era otra. No era yo en mi máxima expresión. Y eso me gusta, me gusta haberme dado cuenta de lo que estaba mal en mi vida, en mí, de lo que me entristecía, y tener la posibilidad de cambiarlo.

De laburar freelance de diseñadora, sumé la fotografía y conseguí otro laburo que me encanta.
Tengo compañeras geniales.
Por ende, tantas ganas de mudarme a Capital se transformaron en ganas de bajar un cambio y aceptar que por ahora estoy acá. Nadie sabe qué pasará mañana.

Estuve aprovechando el tiempo sin pensar en el futuro.
Estuve haciéndome la viva por ahí, jugando un rato, disfrutando de mi insensibilidad, hasta que caí, sin darme cuenta, en la trampa de alguien que ni siquiera me la había puesto (la trampa!).
Las vueltas de la vida me sorprenden siempre. No me entran en la cabeza.
A partir de ahí, miles de preguntas existenciales me están dando vueltas, pero ése es otro tema.

Me fui a vivir sola, temporalmente, pero esto me dá el impulso de mover el culo y hacerlo permanente, definitivo.
Porque hay cosas que no pueden volver para atrás.
Esto de dejarme llevar ha estado funcionando.

Yo ya decidí mi camino a seguir.

Ese que me une a personas con las que me siento cómoda siendo yo.
Ese que me deja decir que no, que si y sin ningún "tal vez". Sin dudar, porque tengo en claro lo que quiero.
Ese camino que me hace solamente avanzar.
Porque es lo único que quiero de ahora en más.

Ir hacia adelante. :)

17 de mayo de 2012

Los efectos de la marihuana

Lo dijo Malena Pichot en el video homónimo de Cualca:



Lo peor, es que me voy dando cuenta, que fresca hago y pienso cosas que solamente haría y pensaría en ese estado.

Ejemplo: alumno al que tengo que ponerle una camisa estilo pintorcito, para que no se manche con témpera la ropa del instituto. El pequeño se regodea de la dificultad, grita como puede, se ríe, me hace reír, se sacude y no me deja ponérselo. Entretanto, mi mente me dice: "A veces creo que son todos enanos endemoniados, que me miran con maldad y lo único que quieren es arruinarme la vida"

Nunca lo hubiera pensado en serio! Además mi trabajo me gusta, eh!

Y cuando me mude a mi próxima casa, quiero tener enanos de jardín. Aunque no tenga jardín. En la pieza, en el living, no sé, quiero enanos de jardín.

Tema tres: la despedida.

Desde chica, la muerte fue un tema muy atractivo para mí.
No le tengo miedo a mi muerte, para nada.
Obviamente, como todos los mortales, sí le temo a la de mis seres queridos, y a cualquier tipo de sufrimiento.

Pero en sí, tener miedo de morir, me pasó una sola vez cuando era chica: escuchaba las noticias de la guerra del Golfo y me imaginaba que nos iban a venir a bombardear a nosotros e iban a hacer volar la Esso y chau buena vida.
Era chica, repito, no sabía ni entendía una goma.

Con el correr del tiempo, le perdí el miedo a mi propia muerte. De hecho, tampoco la pienso ni es algo que me ocupe la cabeza.

Tengo pánico, si -y debe ser en compensación del miedo que por mí no tengo- de que me falte la gente que amo. De que sufran. De no poder hacer nada por ellos en alguna situación extrema.

Y yo amo con fiereza, con todo lo que soy, doy todo lo que tengo.
Y saber que aún así se van a ir, que yo no voy a poder frenar ningún proceso, que todo es inevitable, eso sí me atormenta.

Igual pueden pasar años sin que retome el tema en mi cabeza, es una cuestión que me volvió ahora, porque me atraen los cementerios y anduve sacando un par de fotos por ahí, husmeando adónde termina la materia...

En fin, también puedo disimular perfectamente, cuando alguien está mal, cuánto me afecta, y cuánto quisiera tener un polvito mágico que arregle todo.

Puedo disimular un poco, así, en vida, cuánto me mueven el alma algunas personas.

Hasta que me doy cuenta de eso: que esto es la vida, y que disimular es una pérdida de tiempo.

Nada mejor que decirle a las personas indicadas, que no querés que te falten nunca, nunca más.
Ni en esta vida, ni en ninguna otra.

Tema dos: el viaje.



He perdido gente querida.
He visto sufrir a gente que amé, antes de despedirse.
He llorado y sigo llorando la ausencia de alguien que me marcó la vida.

Mi pregunta es: adónde se fueron? No la materia, lo "otro".
Qué es lo que se llevan?
Hay algo más después de esto??

Para qué venimos, respiramos, vivimos, aprendemos, amamos? 
Hay algún nuevo viaje por emprender?
Hay otra dimensión de aprendizaje?
Qué nos llevamos? Es el alma la que va juntando todas las vidas, todos los errores, los amores, los aprendizajes?
O hay algo más que no sabemos, que no conocemos?

Será cuestión del destino? O el destino es el que hacemos nosotros?
Hay realmente un plan divino que marca cuando nacemos y cuando vamos a morir??

Por qué filosofamos?
Por qué tengo tantos porqués??

Hay algo que nos haga aprender, en esta vida terrenal, más que el amor?
No soy Claudio María Domínguez, pero lo digo en el amplio sentido de la palabra.
El amor de cariño, de compañerismo, de amistad, de solidaridad, de ponerse en el lugar del otro, de dar la mano, de ayudar, de comprender, de escuchar, de reír, de querer, de amar, el amor en general.

Yo no lo sé.

Por lo pronto, al no poder responder esto, prefiero disfrutar este viaje, que bastante lindo se está haciendo.

Tema uno: decidir qué hacer. Contaminación y moneda.


Los ataúdes ralentizan el proceso de descomposición de un cuerpo, y originan gases de efecto invernadero.
Al cremarlo, el cuerpo emite dioxinas y furanos, contaminantes para el medio ambiente también.
Las cenizas también alcalinizan el suelo y cambian su ph; por eso recomiendan tirarlas al mar, que tiene tendencia hacia la acidificación y no sé qué otra cosa más...
Existe un método que se llama promación, donde el cuerpo se congela en extremo hasta cristalizar tejidos y huesos, que luego se convierten en polvo. Supuestamente de esta manera no contaminamos.
Pero ni preguntemos el costo monetario de esto, no?

Ya desde que nacemos estamos destinados a contaminar el hogar que luego dejaremos.

El costo de despedir un cuerpo humano "como la gente", consiste en aprovecharse de personas dolidas que no escatimarán en gastos para darle un buen lugar de descanso al difunto, que al cabo de un tiempo ya ni existirá como materia.

En qué basamos esas decisiones? Por qué organizamos funerales?
Por qué lo lloramos? Realmente "lo sentimos" por esa persona, o por cuánta falta nos va a hacer a nosotros, que nos quedamos acá?

Por qué??

15 de mayo de 2012

Hemingway ♥



"All men fear death. It's a natural fear that consumes us all. We fear death because we feel that we haven't loved well enough or loved at all, which ultimately are one and the same. However, when you make love with a truly great woman, one that deserves the utmost respect in this world and one that makes you feel truly powerful, that fear of death completely disappears. Because when you are sharing your body and heart with a great woman the world fades away. You two are the only ones in the entire universe. You conquer what most lesser men have never conquered before, you have conquered a great woman's heart, the most vulnerable thing she can offer to another. Death no longer lingers in the mind. Fear no longer clouds your heart. Only passion for living, and for loving, become your sole reality. This is no easy task for it takes insurmountable courage. But remember this, for that moment when you are making love with a woman of true greatness you will feel immortal. "

La cobardía viene de no amar o no amar bien, que es lo mismo.