Puesto número 10: El rollinga que se quedó en los 90: Sigue con el corte de pelo feo y el pañuelo grande estampado. Defiende a Callejeros aunque él mismo entraba siempre bolsas de bengalas, y no se pierde un recital de Los Gardelitos. Toma vino de tetra y le faltan-mínimo- dos dientes. Podés encontrarlos superando los 35 años aunque parecen de 50. Algunos se drogan demasiado y con variedad.
Puesto número 9: El que labura en local de ropa: Acaba de salir de la adolescencia, o la sigue teniendo en el cerebro. Es un alzado crónico. No puede evitar hacerle comentarios a algún compañero cuando entra una mina, sea linda o fea. Es feo pero se viste bien para parecer lindo. Y si es facherito, es sumamente pelotudo. Se cree vivo y no se dá cuenta que nos dá lástima que tenga ese laburo superficial de pendejo fracasado. Es un mimado por la mamá. Si tiene novia, seguro la conoció en el local.
Puesto número 8: El viejo verde: Genera mucha repugnancia. El sólo hecho de imaginarte haciendo todo eso que el viejo verde te dijo al pasar, te genera las náuseas más grandes de tu vida. No podés creer que no tenga vergüenza cuando te mira y hace esos movimientos con la lengua y genera ese ruidito a baba de viejo gagá. Vive sólo o caga a la mujer desde que se casaron. Seguro se masturba mirando la tele. Se junta con los amigos en un bar a emborracharse y fumar -porque en la casa no lo dejan- y tiene olor a rancio.
Puesto número 7: El de la Zanellita: No le falta la gorrita ni el escape haciendo un quilombo de puta madre.
Tiene un mínimo de 5 hermanos y él es uno de los que más problemas tiene en la casa. No pasa los 25 años.
Ni loco usa casco y "odia a los ratis porque son todos putos". Si puede le pone equipito de música a la moto, o anda en el bondi con el celular sin auriculares. Se levanta rochas de pollerita fucsia y botas blancas en la disco y se la lleva pal barrio. Se dividen entre los que usan ropa dos talles más grande y se le ven los calzoncillos; y los que usan ropa deportiva con jean ajustado. Ambos usan "altas llantas".
Puesto número 6: El albañil: No pasa una mosca sin que él se desviva por comentarle que se la quiere poner hasta la garganta. Le gustan todas y sobretodo la que le dá bola. El piropo sutil es un misterio del Universo para él, imposible de alcanzar. Siempre transpirado por laburar al sol, quizás huela a chipá. Me juego que es eyaculador precoz y sueña con trabajar en una porno.
Puesto número 5: El cheto tenista/golfista: Nació y morirá en un country. Se va de vacaciones a Brasil con los amigos en avión, o a San Bernardo en la "camio" de alguno. Usa ropa de Pato Pampa, alpargatas, camisita, pantalón blanco con cinto. Toma fernet pero muere por tomar un Martini sin que lo boludeen. No trabaja porque hasta los 25 años lo mantienen los padres, y después se mete en la empresa de papi, la cual terminará dirigiendo.
Habla con 5 papas en la boca, es xenofóbico y homofóbico.
Puede llegar a estudiar Marketing, Publicidad o Cine. Sale y se muestra con modelitos, pero cuando se emborracha se termina comiendo al primer bagarto que se cruce. Quizás tome merca. Seguro es de River.
Puesto número 4: El garca: Siempre vestido de camisa y corbata, no suelta el Blackberry ni aunque se cague encima. Se cree que es imprescindible en la empresa y que sus ideas son las mejores. Mira con un aire de soberbia a todo el mundo y su auto importado es lo que más quiere en el mundo, después de su mamá (a la cual no pasa un día sin visitar/llamar porque es un mamero de primera). Masca chicle de manera inmunda y fuma como si eso le diera status. Por dentro es una persona triste y deseosa de formar una familia, pero bien sabe que no la podría mantener porque, como lo dice su estilo, es un garca.
Puesto número 3: El rockstar: Cumplió 30 años y no trabaja porque dice que pronto la va a pegar con su banda. Al final de cada recital revolea la guitarra al mejor estilo Cobain pero no es tan guapo como para hacerla mierda contra el piso o cagar a patadas un amplificador. Alguien le rompió el corazón alguna vez y tiene un dejo de melancolía en su vida en general. Las groupies que tiene son todas pendejas porque las de su edad ya lo junan y no lo tocan ni con una vara. Tiene un look abandonado y de lo único que habla es de música, porque otra cosa no sabe. Nunca encontró su lugar en el mundo porque cree que es un dotado y que no sirve para otra cosa. Toma, fuma y se droga sin límites, y no diferencia un lunes de un sábado.
Puesto número 2: El hombre "golden": Está cabeza a cabeza con el puesto 1. Me da mucho asco. Es ése que se la pasa de musculosa para que nos derritamos admirándole los músculos trabajados a base de anabólicos en un gimnasio donde se mira en el espejo mientras ejercita. Es sumamente egocéntrico, quizás por falta de cariño en el seno familiar, y realmente el ego lo usa para tapar esa autoestima poco trabajada desde niño.
Se peina con gel y siempre está perfumado. Usa camisas que le aprietan los brazos y jeans claritos que les marcan el orto.
Cinco de cada cuatro (?) son gays reprimidos.
Puesto número 1: Casi indefectiblemente el podio es para los giles (yo no los llamo "hombres") que tunean el auto a-ple-no: El pisterito fracasado.
Va con la música a todo volumen, puso parlantes gigantes y siempre suena:
a) Reggaetón
b) El último tema "top" brasilero
c) David Guetta
El mito dice que lo hacen porque tienen la pija corta. (y digo "El mito" porque no toco a un tipo así ni con una vara). Para mí, así eso sea verdad o no, tienen mentalidad de negro cabeza. El negro cabeza hace todo lo que está a su alcance para demostrar exteriormente que es un capo. Cuando todos sabemos que es casi 99% gil, gatero, trabaja de algo que lo frustra o que está relacionado con autos (si trabaja), corre picadas, no madurará nunca en su vida, toma Gancia o champagne (es probable que sea un piojo resucitado también), acá en Campana probablemente vaya a Cielo a levantar gatos viejos -o pendejitas trolas e interesadas- porque el gatero cabeza, si, siempre tiene plata.
Y como todos sabemos, billetera mata galán; y rocho con auto tuneado mata Zanellita.
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