29 de octubre de 2014

Personas.

Me gusta mucho observar los diferentes tipos de conexiones que tengo con las personas, porque suelo aprender de ellas, y de lo que generan en mí.

Hay personas que aparecen un segundo, sólo para enseñarte algo, o para que les enseñes vos, aunque ni siquiera te des cuenta.
Hay personas que vienen en tu auxilio, y te sacan del tedio, de la desesperanza. 
Hay otros que necesitan que los auxilies vos, que los abraces, que les asegures que va a estar todo bien, que le des la mano que los saca del pozo.
Hay personas que vienen a compartir su amor, a enseñarte a vos a compartirlo. 
Otros vienen para quedarse un rato, aunque no sea físicamente. 
Y esos son los que más me intrigan.

He conocido personas que ví sólo una vez en mi vida, de las que nunca me olvido. 
Otras con las que compartí contadas ocasiones, y me dejaron una marca especial, "su" marca.
Otros que simplemente, me embrujaron con una sonrisa, y no me dejan ir a ningún lado, aún sin decirme nada.

Me atrapa la gente callada, silenciosa.

Quizás las tome como un desafío hacia mí misma, para descubrir qué tanto tienen, qué ocultan detrás de su silencio. 
Porque es ley: los seres que no necesitan exteriorizar tanto en persona, están llenos de universo interior.
Y yo soy una convencida, de que son los que más valen la pena.

Me intrigan hasta el hartazgo. Me obsesionan.
Sí, sé que no es sano. 
Sé que son los aspectos de Plutón, sé que es la parte oscura de mi ascendente en Escorpio, sé que está mal.
Y sé que son más fuertes que yo.

Porque esas personas, muchas veces, son las que se quedan colgadas del pasado, y, como yo resuelvo y olvido el pasado -demasiado- fácilmente, quiero decirles que eso no está bien, que así no pueden avanzar.
No porque yo tenga la razón, sino para demostrarles que viviendo el presente, todo fluye mejor.

Me dan ganas de sentarme a hablar, de explicarles porqué no es tan bueno quedarse atascado, cómo pueden confiar en que lo mejor de la vida no fue "lo que pasó", sino que será aquello que desean con el alma, eso que necesitan, a lo que todavía no se animan a verle la cara, porque tienen miedo de sufrir, de que les pase lo mismo.
No saben que merecen mucho más de lo que se imaginan.
No creen que lo que está por venir, es mejor que lo que ya se fue.
Les cuesta confiar, les cuesta soltar, relajarse, dejar ir lo que ya no sirve, lo que los estanca.

Esas personas, son las que provocan que yo saque lo mejor de mí, que desenvuelva las ansias de ayudarlos.

Que pueden darse con una charla profunda, con un abrazo, con demostrarles que hay personas que los quieren como son, que los pueden ayudar a confiar otra vez, o que les pueden sanar un poco el corazón.

Que hay personas que piensan en ellos, aún sin haberlos conocido demasiado, y que saben cuánto valen la pena, aunque se atajen con su baja autoestima.

Que hay personas interesadas en compartir un pedazo de su vida con ellos, en descubrirlos.

Que hay personas que los han leído, que saben cuánto les duele o cuánto les cuesta el camino.
Que saben porqué quieren escapar como lo hacen.

Que hay personas que quieren una oportunidad para conocerlos, para estar cerca.
Que les pueden dar la mano, mirándolos a los ojos, y asegurarles que, si aceptan, todo va a estar bien.

25 de octubre de 2014

Astros.

No puedo vivir sin los planetas.
Ya lo intenté, quise evadirlos, bajé la mirada que observaba embelesada el cielo nocturno.
No puedo.

Quise no leer tantas cosas, no interesarme por sus movimientos, no estudiar cómo y porqué nos afectan, no mirar mi carta natal cuando algo intenso me está pasando.

Quise no seguir sus rumbos, no averiguar sus movimientos futuros, no fluir con su energía, no dejarme llevar.

No puedo.

Quise ocuparme de otras cosas, quise no distraerme con ellos, no darles tanto de mi tiempo.
Creí que lo estaba desperdiciando, que sería mejor invertirlo en otra cosa.
Pero no pude despegarme.

Creí estar haciendo las cosas mal.

No puedo evitar seguir leyendo, investigando, estudiándolos.
No puedo evitar que me atraigan como un imán.
No puedo evitar, que la gravedad haga lo suyo conmigo, al respecto de ellos.

Así que me dejé llevar, más que de costumbre.

Y me encontré entendiendo lo inentendible, explicando lo inexplicable, moviendo lo inamovible.

Me ví siendo guiada hacia otro camino que no era el que pensaba, ni siquiera el que me dió un título.
Me ví apasionándome por tanta información, como obsesionada por aprender más y más.
Me atrapó entender que no puedo saber todo, simplemente porque no me alcanzaría la vida.
Me ví maravillada por las luces, las sombras, los grados, los asteroides, las estrellas, los puntos matemáticos, la atracción, los campos electromagnéticos, la energía, los aspectos.

Así que tuve que reconocer, que había algo que me estaba llamando a seguir por ese camino. Que no era tiempo perdido, sino que lo estaba invirtiendo: de inversión a futuro, y de invertir las ideas de lo que esperaba hacer de mi vida.

Entonces acepté los desafíos.
Uno implica seguir la guía de lo que me dictan al oído, mi camino personal.
El otro, me dice que están en mi propósito, en lo que puedo darles a los demás.

¿Qué quiero decir con todo esto?
Que ya estoy lista. Que me siento preparada como para responder cualquier pregunta.
Así me la haga yo misma. (que son las más difíciles de responder)

Porque aprendí que de ellos te llega su influencia, su energía, pero está en vos saber adónde y cómo redirigirla, qué hacer con ella.

Y terminé comprendiendo esa frase que reza que los astros inclinan, pero no obligan.

22 de octubre de 2014

Demasiada imaginación.

Podría describir los aspectos y planetas de mi carta natal, que provocan que viva, desde la infancia, con una imaginación demasiado fructífera.
Suena delicioso, sí, pero no lo es tanto.

Como hija única, eso de alguna manera me ayudó a soportar la soledad, a ir entendiéndola, y a evadirla, también.
Pero me causó el problema de que, los recuerdos que tengo de aquel entonces, en gran parte, no son reales.

Me acuerdo perfectamente de los juegos que inventaba y de lo creativa que era, con tal de evitar el aburrimiento.

De la casa que me construí con pedazos de ladrillos -que habitaba con mi familia "del futuro"- del barco que delimitaba con tizas en el piso, jugando a que vivía en él mientras viajaba por el mundo; de la agencia de viajes en la que trabajaba, y que armé recortando avisos y notas de turismo de los diarios; de la pileta riñón, que en realidad era un mar donde yo vivía con sirenas y Tritón; y hasta de la carpa que mamá me armaba en el patio, y donde elegía recluirme por horas. Amaba esa carpa hecha de maderas y sábanas.

La fantasía siempre incluía tener mi propio lugar, aunque fuera nómade, con mi familia, con ésa que soñaba construir.

Recuerdo todo eso, como si hubiera pasado hace horas. Ése mundo que inventé para refugiarme o entretenerme, es mucho más visible en mi mente, que las cosas que realmente pasaron.

No las ignoro, porque sé que hay muchas cosas que fueron reapareciendo con el tiempo, porque debía solucionarlas o comprenderlas, para convertirme en la mujer que hoy soy.
Pero la imaginación me ayudaba a no sentirme tan sola, tan aislada.

Ésto no quiere decir que no tenía amor, para nada. Mi mamá y mis abuelos me dieron todo el cariño que alguien puede pretender cuando es chico. Y más.

Sin embargo, reitero, en todos mis juegos, siempre contaba con algún compañero de viaje. A veces, incluso hasta tenía hijos, que iban conmigo adonde quisiera.

A pesar de estar enamorada de mi imaginación, a veces me juega malas pasadas, cuando la dejo demasiado libre.
Tuve que aprender a ponerle límites, porque sino no me deja rendir en el trabajo, o peor, idealizo personas o situaciones que no existen, o que no están conmigo. Sí, aún hoy.
Reconozco la gravedad del problema. Pero también lo abrazo, porque sino no sería yo, ni podría escribir, ni pintar, ni diseñar, ni crear.

Ahora estoy releyendo el libro que le dió nombre al blog, porque lo necesito.
En el 2011, tenía los mismos síntomas de pánico que tengo ahora, antes de dejar a un novio. Y que tuve en el 2010, antes de dejar un trabajo, para independizarme.
En ambas etapas, éste libro (junto a algún otro complementario), me ayudó a seguir. Me dió impulso, la fuerza necesaria.
Las dos etapas, resultaron cambios maravillosos.
Aunque igual los llevé a cabo, de haberlo sabido, no hubiera temido tanto.

Así fue como, leyendo un cuento, me fui. Me fui por ahí. Colgué, como quien dice. Divagué.

Entonces sé que voy a tener una hija mujer, y luego un varón.
Sé que a ella le voy a leer estos cuentos, para que no olvide nunca su naturaleza salvaje, su Yo instintivo, su alma. Para que siempre se escuche.

Sé que en su mesa de luz, va a haber un globo terráqueo de esos que se iluminan. Y que, a medida que transcurre la lectura del cuento, le voy a ir señalando los lugares que van apareciendo.
Sé que ella se va a maravillar, y me va a preguntar si algún día va a poder conocerlos.
Claro que le voy a decir que sí, que va a conocer todos los lugares del mundo que ella quiera, si así lo desea.

Entonces me abraza, la beso, y salgo de la habitación apagando la luz.

Y bajo las escaleras para ir a hacerme un té, sonriendo con el pecho vibrante, mientras la mujer salvaje dentro mío, le aúlla a la Luna, al símbolo del afecto, de la madre.
Aúlla y me confirma que tomé las decisiones correctas, que dí todo por seguir mis sueños, escuchándola.
Que no hice oídos sordos a lo que el Universo esperaba de mí.

Que, en pos de descubrir mi propósito y mi camino en esta vida, seguí las huellas que me iba dejando, me animé a correr con los lobos, mientras fui tierra fértil, para formar mi propia manada.

21 de octubre de 2014

Procesos.

Quizás ni siquiera sepa bien lo que me pasa. Soy una bola de emociones y sentimientos, que trato de desentrañar, pero siempre alguien aparece para enredarme de nuevo.

No está bueno querer mudarte de país, cuando los demás creen que estás huyendo de algo, escapando.
Y la verdad, es que no.

Me agota el cerebro tratar de hacerles entender que no necesito escapar de nada, que simplemente estoy cansada, apagada, aburrida. Que en ésta ciudad estoy así. Que sé que tengo potencial, pero acá no se valora, no tengo oportunidades para explotarlo.

Que simplemente estoy buscando un mejor futuro para mí, y que tengo que hacerme cargo de mi propia vida, y no puedo hacerme cargo de la de los demás. Bastante me cuesta lidiar con la mía.

Que no veo mi futuro en ésta ciudad, ni en ninguna otra del país, que conozca.

Que hace 16 años estoy en un camino que, recién ahora, rinde sus frutos.
Que parte de mi decisión por mudarme, incluye encontrar mi propósito de vida, seguir lo que me hace latir el corazón, lo que me hace vibrar el alma.
Que estoy estancada, y no quiero más estar así. Que necesito avanzar.

Identifico claramente todo aquello que me hace sentir así, y son muchas cosas.

Desde poder ayudar a alguien a mejorar su vida, a hacerlo consciente de su propio poder, con unas palabras, con una carta natal, o con un curso; pasando por sentarme a mirar el río con los pies en la arena, pintar un mandala escuchando la música que me gusta; hasta llegar a cocinar bailando, o cantar una canción desafinando. Lo que sea.

No me importa si lo hago bien para los demás, excepto en el área de mi trabajo. Y sé de lo que quiero trabajar. Sé de lo que quiero vivir.

Hacer lo que me gusta, para mí, es la base que necesito para sentirme viva del todo, para convencerme que, escuchando a mi alma, todo puede suceder, y que las cosas decantan por su propio peso. Porque principalmente, sé que debo creer en mí.

Sé que las mochilas molestan, de todo tipo. Sé que cuanto menos cosas materiales acarree, y más claras deje las cosas acá, más libre me voy a sentir.
Sé también, que las cosas que valen la pena, no se pueden tocar.
Que las mejores inversiones, son las experiencias. Los viajes. Aprovechar las oportunidades.
Buscar el crecimiento. Moverse.

Yo no puedo saber a ciencia cierta si voy a terminar viviendo en Montevideo, siempre.
Sólo sé que, ahora mismo, en este instante, es lo que deseo y es por lo que lucho.
Es una meta más, no un sueño. Dejó de serlo, cuando empecé a tomar acción al respecto.

El tiempo dirá si termino en algún otro país, en otra ciudad, o del otro lado del mundo.
Por lo pronto, estoy abierta a todas las oportunidades, porque no tengo límites, y principalmente, porque soy libre, sobretodo de elegir mi vida.
Pero estoy muy segura de que, en ésta ciudad, ya no quiero estar más. Que no quiero volver.
Simplemente porque se terminó mi estadía. Con todo lo que eso implica.

Entiendo el dolor de los que me quieren, de aquellos para los que soy lo único. Juro que lo entiendo.
Y si pudiera evitárselos, créanme que lo haría.
Aún así, no puedo resignar mi vida, sólo por pensar en los demás.

Lo vine haciendo los últimos años, y ya es hora de pensar en mí. De elegirme, de decidir sola.
Es hora de madurar y de cortar el cordón que me ata por compromisos, porque "mamá siempre tuvo la razón", porque la sociedad dice que soy una mierda dejándola sola, con su marido.
A mí mamá la amo, y eso nada lo va a cambiar.
Lo único que pretendo que entiendan, es que no estoy siendo egoísta por buscar mi felicidad. Por escucharme, por conocerme e ir en busca de lo que me espera.
Porque pienso todas las noches antes de dormirme, en todos y cada uno de los que lastimo alejándome.

Aunque para mí sean sólo cinco horas de distancia, para ellos es tenerme en otro país. Ya lo sé, no es fácil. Repito, para mí tampoco.

Necesito organizar miles de cosas, que estas situaciones no me dejan organizar.
Necesito un plan, encarrilarme, sellar documentos, ahorrar, dejar todo pago y ordenado antes de irme.
Necesito sacarme cosas materiales de encima, y, sobretodo, necesito dejar de pensar.

Y no es tan fácil, porque me estoy mandando sola.
Incluso acá, ahora que tengo que volver de mis viejos, me siento más sola de lo que estuve en Montevideo.

Porque los que me apoyan, no son los que van a volver a vivir conmigo.
Porque allá la gente entendía mis ansias por buscar mi propio destino, aún sin conocerme.
Acá quieren atarme al de ellos.
Y yo nací con libre albedrío, que es el que me hace aventurarme en pos de un futuro mejor.

Estoy cansada de los cuestionamientos, y sé que hoy no fue el último.
Así que con la frente en alto, y con el discurso de siempre, voy a demostrarle a quien sea, que creo en mí, creo en que puedo hacerlo, y que puedo hacerlo bien.
También me preguntan qué haría si me sale mal, y claro que yo también me lo pregunto. Pero es una posibilidad que decidí no barajar, porque, primero, sé que daré todo de mí; y segundo, como mucho, volveré a empezar.
Que es algo a lo que ya estoy acostumbrada.

Además, tengo la desventaja y la ventaja, de conocer poca gente en Montevideo.
Eso quiere decir que cualquier persona puede aparecer.
Uno nunca sabe.

Peor sería preguntarme toda la vida, "¿Qué hubiera pasado si me animaba?"

19 de octubre de 2014

Nos estamos muriendo.

Nos estamos muriendo constantemente. Siempre. A toda hora. Desde que se plantea nuestra existencia en la mente de nuestros padres. A cada momento.
Estamos diseñados para morir.
Somos concebidos, nacemos, crecemos, fallecemos.

Nos estamos muriendo cuando cumplimos años. Estamos un año más cerca de dejar de existir como seres humanos.

Nos estamos muriendo, en partes, constantemente.
Nuestra niñez muere para darle paso a la adolescencia, ésta muere para darle paso –en el mejor de los casos- al adulto, el adulto muere para dejarle lugar al anciano.
El anciano muere, para hacerle espacio…a otro ser humano en la tasa de natalidad.

Nos estamos muriendo cuando tenemos un orgasmo.
Cuando somos padres, cuando terminamos un libro (vaya muerte terrible si las hay), cuando cambiamos de trabajo, cuando nos separamos de alguien, cuando nos mudamos.
Estamos muriendo y renaciendo constantemente, porque el universo es cíclico, porque todo es dual, porque no hay muerte sin vida y viceversa.

Nos estamos muriendo cada día, a cada hora, en cada minuto.
Creemos que vivimos, cuando lo único que estamos haciendo, es estar más cerca de la muerte.
Podría extenderme tratando de filosofar de qué se trata la muerte en sí, pero no es el asunto que me compete ahora mismo.

Quiero dejar en claro, que nos olvidamos, que nos ocultan, que nos hacen creer que está todo bien, que la felicidad es el fin último de la existencia, que la risa nos salvará, que las cosas pueden esperar y podemos dejarlas para después, cuando, al fin y al cabo, todos nos vamos a morir, y nada de lo que no hiciste en esta vida, podrá ser llevado a cabo cuando abandones todo atisbo de vitalidad.

Hay personas que viven con el terror de la sola idea de su propia muerte. Personas que ignoran tal conocimiento. Personas, como yo, que se obsesionan con cualquier proceso de vida-muerte-vida, y que se dedican a estudiar a fondo, de investigar o al menos se intentan explicar de qué se trata todo esto.
Y que nunca llegan a ninguna conclusión tangible, porque la muerte es como la vida, incorpórea, es un concepto, es algo que viene y se va cuando quiere, es como el aire, pero inesperada. O esperada, ya no sé.

Algunos dejan huella, algunos pasan desapercibidos. Todos mueren. Todos tenemos el mismo final.

Nos estamos muriendo y no nos damos cuenta.
Y en el vértigo del que abre los ojos a esta realidad, solemos actuar como desesperados.
Pensamos que hay que vivir la vida al máximo, exprimirla, correr tras lo que nos provocará alguna satisfacción, que siempre será momentánea, porque todo lo bueno se acaba, porque la soledad y el desasosiego de haber obtenido tan rápido lo que deseabas, te dejan al borde mismo del abismo de algún tipo de muerte.

En el camino que hacemos con las ansias de comernos el mundo, lastimamos al resto, hacemos daño, somos egoístas.
Sólo cuando entendemos que las personas que nos rodean, también se van a morir, podemos tener un pequeño dejo de lucidez, que nos permite actuar sin tener que herir al otro, pedir perdón, conocer la ley del karma, intentar hacer lo mejor que podemos en el camino hacia nuestras metas, objetivos, sueños. Porque estamos acá para aprender, calculo yo, hacernos cargo de nuestra propia vida, y, por ende, de nuestra propia muerte.

Nos estamos muriendo. Quería recordárselos.

La felicidad es efímera. Lo bueno es efímero. La vida es efímera.

Nos estamos muriendo por hacerle culto a un cuerpo físico, a un cuerpo mental, olvidándonos de intentar, por lo menos, averiguar si hay algo más allá, si hay algo después de esto, si venimos con alguna finalidad última o es un simple viaje de placer y autoconocimiento, que luego se perderá entre los cajones y la tierra de algún ridículo cementerio.

Nos estamos muriendo y nos enseñan, entretanto, a ser buenas personas.
Nos enseñan cuestiones éticas, morales y sociales, que sólo aniquilan poco a poco nuestra naturaleza salvaje, e intentan moldear un lado más amable y apacible.

Pero preciso recalcar, que no hay nada más vivo y más seductor, que un ser humano con plena conciencia de su origen, de su ferocidad, de su mortalidad. Porque eso no quiere decir que sea mala persona, sino todo lo contrario. (¿Qué es ser buena persona??)

Nos estamos muriendo, y no hay nada más necesario que darnos cuenta de ello.

En el trayecto hacia la muerte, que dura toda la vida, podés aprovechar a hacerte dueño del camino, a saber que tenés libre albedrío para elegir, a correr, a cantar, a bailar, a deleitarte con un buen plato de comida, a gritar cuando pasa el tren, a aventurarte, a no perder oportunidades significativas, a respirar con fuerza, a abrazar, a viajar, a nadar, a reír, a leer, a escribir, a moverte, silenciarte, escucharte, conocerte, descubrirte.

Y creo que el amor viene como un bálsamo, a tratar de sacarnos un poco del hastío que nos genera saber que, hagamos lo que hagamos, igual nos vamos a morir.

Entonces no queda otra que impulsarnos a dar amor, a recibirlo, a perdernos un poco en el otro, creyendo inútilmente, que así podemos dejar de ser tan volátiles.
Cuidarlo, como si eso lo protegiera de desaparecer algún día.
Podés aprovechar a arriesgarte cuando vale la pena alguien que pueda hacer de tu camino tan corto, algo un poco más eterno. Y te haga compañía, y te haga creer que no estás tan solo.

Es todo una ilusión, y es todo tan efímero, y es todo tan sencillo, y es todo tan complejo cuando lo tergiversamos.

Porque cuando sabés que, de un momento a otro, podés dejar de existir, aprendés a mirar la vida con otros ojos.
Con los ojos del que descubre la magia de cada día como si fuera un niño, con las ansias de buscar esos momentos –aunque efímeros- de felicidad, con el ímpetu para llevar adelante todo aquello que se te ocurre lograr, porque, al fin y al cabo, haya reencarnación o no, ésta vida es una sola.

Y desperdiciarla sin aprovechar el conocimiento, el empoderamiento que nos da sabernos mortales, me parece una idiotez.

18 de octubre de 2014

Una sola palabra.

Todos tenemos alguna palabra que nos describe.
Pero no para los otros, sino para nosotros mismos.

Esa palabra describe el universo que llevamos dentro. Sintetiza nuestro ser.

Describe todo lo que somos, lo que deseamos, lo que damos, lo que esperamos.
Describe cómo nos manejamos en la vida, nuestras pasiones y nuestras broncas. Nuestras creencias. Cómo nos definimos o cómo creemos que somos.

Cada uno tiene una palabra, y es menester que la descubra, porque así podrá entenderse y aceptarse de mejor manera.

Tu palabra dice todo. Te hace entender todo.

Encontré la mía hace poco, buscando unas ilustraciones para mis cuadernos.

Y lo es todo, también.

La escucho, y es como si hablaran de mí.
La leo, y me siento identificada.
La escribo, y sí, sé que ésa soy yo.

Aunque me puedan definir con miles de conceptos y otras palabras "menores", aquél que descubra la que soy, se lleva todos los premios.

Porque quiere decir que sabe leerme como corresponde.

17 de octubre de 2014

Volar.

Julio 2012.
Hay algo que está gritando adentro mío, y no me doy cuenta.

Estoy sentada en un bar, en la esquina de la imprenta. Hago tiempo, porque hay mucha gente, y no soporto el hastío que me genera la espera.

Pido un tostado, una familia se sienta justo enfrente mío. Un nene interrumpe mis pensamientos, ésos que me hacían vagar por ahí. Le sonrío, y me devuelve la sonrisa. Me dá felicidad.

Entonces vuelvo a mirar a la nada.

Últimamente volvieron los ataques de pánico, y, aunque creo presentir la causa, elijo ignorarla. Como siempre.
Pero el pánico, silencioso, está haciendo su jugada. Quiere decirme algo más, algo que aún no descubro.

Otra vez, miro por la ventana, al aire.

Me imagino tomando una gran decisión, pero mi novio no está conmigo.
Estoy en la India, en Bali, en Tailandia, en Camboya. Voy a Berlín, a Ámsterdam, presento un libro en París. Camino luego por el Parc Güell, admiro a Gaudí en esencia, lo siento acá, donde me late el arte.

Me siento del mundo.

Viajo en aviones, lo hago por placer y por trabajo. Estoy viviendo en otro país, porque sentirme extranjera parece ser mi predilección.
Pienso en mi madre, en qué haría ella sin mí, y me reto un poco por tan vil pensamiento egoísta.

Sonrío.

Tomo un sorbo de café, y me doy cuenta de que estoy sola. En mi vida, en el camino. Sola, pero conmigo. "Si tenés ataques de pánico en un colectivo, imaginate en aviones yendo por el mundo, siempre sola", pretende dictarme la saboteadora interna.
"-Ya no voy a tener más"- le respondo. "Y me gusta un poco ésa idea de la soledad"- retruco.

Bajo la mirada al tostado, dejo la mitad porque me puse nerviosa.

Me estaba enfrentado al más grande de mis sueños, y me lo estaba saboteando también.

El ataque de pánico reaparece, como queriendo indicarme que por algo uno sueña con lo que sueña. Que nada es casual.

Pago. Quiero ir a casa.

En el colectivo, el pánico regresa con una fea jugada, y me termina ganando.
Llego a Campana, me quedo en casa de mamá, mi novio me visita. Me duermo.

Dos días después nos separamos-por un breve período- y me olvido de mi sueño. Pero empiezo a escribir un libro, al que aún le falta mucho.

En esos días, alguien marca un rumbo nuevo en mi vida personal, que luego llevaría a lo social y laboral. Es mi propósito de vida, pero aún no lo veo con nitidez.

Y hoy vuelve esa escena, eso que me perdía la mirada en el bar, ése sueño, más fuerte aún.

Lo hace sin el pánico, porque quizás ya entendí que a los sueños hay que seguirlos siempre, y que las personas van y vienen.

Sólo me tengo a mí, por el resto de mi vida.

Y conmigo, a quienes quieran compartir terribles ideales, que no se asusten de vivir con alguien que tiene sueños tan altos, y que vive para materializarlos.

9 de octubre de 2014

En cabezas cerradas, no entran opiniones ajenas.

En Facebook corre una imagen donde la tratan de pelotuda a Nancy Dupláa, por decir que "las cárceles no sirven, hay que comprender a los delincuentes", y eso me demuestra que el anti K se hace el revolucionario, y es todo lo contrario.

Parte de ser revolucionario, implica tener la cabeza lo suficientemente abierta como para escuchar todas las voces, todas las posturas, todas las opiniones. Poniéndose en el lugar del otro, intentando comprenderlo.

La postura de víctima siempre es la más cómoda y fácil de tomar, y un pensamiento humanitario como el de la actriz, en una sociedad tan embroncada como lo está la argentina actualmente, era claro que iba a ser tomado como el orto. Y tergiversado, como todo lo que hacen la mayoría de los medios, desde antaño.

Porque no pensamos para responder de la mejor manera, no pensamos en el otro: reaccionamos desde lo que nos toca a nosotros, directa o indirectamente.

No soy K, ni pertenezco a ningún partido político, porque no siento la necesidad de identificarme con nadie, tengo mis propias ideas. Pero sí hay cosas que me gustan, y cosas que obviamente no.

Superpoblar las cárceles, por ejemplo, está muy lejos de ser la solución a la inseguridad.
No tengo la capacidad de saber porqué cada delincuente roba o mata, pero todos nos hacemos una idea, en general.

Lo hacen por motivos innumerables: hambre, comodidad, desesperación, angustia, "viveza", etc. 
Pero sobretodo, lo hacen por ignorancia.

Y no, no lo trato de ignorante para sentirme superior, lo digo desde el lugar en el que entiendo que la base de una buena sociedad, de un país seguro, es la educación.

No podemos convencer a todos de que leer un libro es más placentero que ver Tinelli, que trabajar es mejor que robar, que las drogas no son la solución a los problemas o que yendo a la escuela, van a tener un futuro mejor.
Pero podemos predicar con el ejemplo.

Desde mi lugar, no puedo más que comunicar mi postura y tratar de entender la historia argentina, como un cúmulo de errores y aciertos, pero de los que, políticamente sobretodo, somos responsables.

Desde que tenemos el derecho a voto, haya fraudes o no, somos responsables de mucho de lo que pasa en el país.

Llenar las cárceles, es como hacer escuelas para la delincuencia. Siempre fue así, y no es mentira que muchos salen peor de lo que entran.

Esto me recuerda a la propuesta de la baja de edad de imputabilidad en Uruguay, donde aunque el tema sea un poco diferente, es más de lo mismo: plantear el encierro carcelario como la solución, cuando en realidad el tema sólo empeoraría.

Ponerse en el lugar de víctima, tanto para el delincuente como para el que le mataron un familiar o le robaron a plena luz del día, no me resulta justo para ninguna de las partes, y me parece la postura más cómoda de todas.
Me resulta horrendo, sí, que matar sea algo tan común como salir a comprar cigarrillos, claro que es indignante.

Pero elijo no señalar a nadie ni hacer juicios, porque considero que todos tenemos nuestra historia personal, estamos en situaciones diferentes, y, en parte, más allá del voto, tengo mi responsabilidad.

Porque el compromiso nace desde casa.

Y se puede expandir con una actitud como ir a un barrio a preguntar qué necesitan las familias, hablar con un chico en situación de riesgo, visitar una cárcel para hablar con conocimiento de causa de las condiciones en las que están los presidiarios (que si bien es parte de su "karma", siguen siendo seres humanos), leer el proyecto del gobierno, dejar de permitir el manejo de nuestros pensamientos y opiniones desde los medios, culturizarse históricamente para entender porqué estamos así, aprendiendo qué derechos tenemos como ciudadanos, defendiendo nuestro trabajo y nuestra familia, pero entendiendo que hay millones de argentinos que no tienen esa posibilidad.

Porque no hay, porque se la quitaron, porque no tienen educación para acceder, porque ignoran sus derechos, porque ignoran todo lo que pueden reclamar, lo que les corresponde.

No, no defiendo al ladrón, ni al asesino. 
No defiendo al gobierno, simplemente porque soy anticonformista, y nunca ningún gobierno cumplirá mis expectativas idealistas, e irreales, lo sé.
Entiendo que somos un pueblo agotado, pero nos agotamos mucho más de vivir quejándonos.
Al argentino le encanta quejarse y señalar.

Si nos seguimos manejando con cabezas cerradas, deberíamos saber que no vamos a encontrar soluciones.

La justicia nunca es justa, para nadie, y menos en un país que no sale del círculo vicioso de la corrupción que se maneja empezando por arriba, desde siempre, y baja a cada ámbito social y laboral.

Me quedo con ganas de decir miles de cosas, pero sobretodo me quedo con las ganas de tener un país con menos víctimas y victimarios, y con más personas que tengan sentimientos humanitarios, y que sean capaces de hacer algo por el otro, o por lo menos de ponerse en sus zapatos.

Me quedo con las ganas de tener más compatriotas que dejen de echarle la culpa de todo al gobierno de turno, porque estamos acostumbrados a buscar culpables en todo, en lugar de hacer lo que esté a nuestro alcance para generar soluciones, para ayudar un poco al de al lado, o ponernos de pie y avanzar, en lugar de seguir llorando y victimizándonos en un rincón.

¿Qué hago yo por todo esto? No es importante, porque no me interesa hacer bandera de lo que hago por la gente, porque ni siquiera es por el país solamente. Lo hago por cualquier ser humano, en cualquier lugar adonde sea que vaya. Y es algo personal, que ni siquiera tengo que justificar ante nadie.

Política y educativamente, me encantaría proponer miles de cosas, pero aún no estoy capacitada. Cuando lo haga, lo sabrán, desde donde sea que lo haga. Y no tiene porqué ser algo enorme, porque los grandes cambios empiezan con un pequeño paso, con el grano de arena que ponemos cada día.

Entiendo y soy parte de los que estamos cansados de la inseguridad, de vivir con miedo.
Entiendo y soy parte de los que no nos sentimos del todo cómodos con este gobierno, pero hasta ahora nadie tiene una propuesta lógica y posible de las soluciones. No hay otras propuestas. Todos piensan en atacar el problema y no la raíz. Que, de todos modos, no sería algo simple y llevaría años, pero por algo se empieza.

Estamos así porque en algún momento lo permitimos.
Cuando el 1 a 1 nos permitió malgastar fondos y ahorros, cuando nos endeudamos individual y socialmente, cuando elegimos llenar el bolsillo nuestro con exageración, y no llenar equitativamente el de todos.
Cuando nos convenía hacernos los boludos, para obtener bienes materiales con facilidad, y el nivel de pobreza se estaba elevando significativamente, pero en silencio.

Estamos así, porque los recortes que se están haciendo de todo tipo, sobretodo económicos, nos están tocando el culo a dos manos.
Y claro que nos molesta, pero nos olvidamos de cómo nos dejamos manosear antes, cuando desde nuestro egoísmo, nos convenía. Sonreíamos para las cámaras, pero por atrás nos estaban cogiendo, a nosotros con los dulces en las manos, y a los que estaban perdiendo todo.
Pasa que ahora explota en todos lados, porque hay sectores que se volvieron inmanejables, y porque vemos cosas que antes no veíamos, pero que ya estaban, hace rato.

Estamos así, cansados de esperar respuestas urgentes, que lo único que harían serían solucionar el problema a corto plazo, aumentándolo el día de mañana, para nuestros hijos y nuestros nietos. Qué egoístas somos, no?
Estamos así, porque no hay una conjunción de ideales y proyectos entre el sistema penitenciario, la policía, la política, la educación, la atención social, la medicina, y la psicología.

No creo en la aberración de matar a los delincuentes, ni de encarcelarlos bajo las normas comunes, porque, insisto, estamos atacando el problema superficialmente, y no la raíz.
Deberían pensar en crear algún tipo de reeducación/rehabilitación, para reinsertarlos efectivamente y con confianza, en la sociedad. 

Sugiero, de nuevo, que una propuesta educativa fuerte, podría ser el comienzo de algo mejor. La industria nacional se ve reforzada, por ende nuevos puestos de trabajo pueden irse expandiendo.
Los planes sociales son una gran ayuda, pero, desde mi posición ignorante, les falta más control.
Si tenés todas las posibilidades para trabajar, entonces no podés solicitar un plan social por comodidad, ¿Se entiende?

Estamos así porque somos cómodos, sí, porque queremos todo ya y sin hacer ningún sacrificio. 
Porque nos importa nuestro propio culo.
Porque laburamos, estudiamos y ya nos creemos con más derechos para reclamar, que el resto.
Claro que tenemos derechos. Conozcámoslos y hagámoslos valer, como corresponde, moviendo el culo, todos.

Alguien, en algún momento, va a evitar que hagas algo al mejor estilo Relatos Salvajes, y te va a escuchar.
Pero si no lo intentás, nunca vas a saber.

Prefiero no resignarme a lo que me toca, prefiero reclamar cuando debo hacerlo, prefiero quejarme pero después de haber hecho algo al respecto, prefiero elegir mi propio destino y no dejar que me lo elijan los demás. Ni los políticos, ni la economía, ni mis compatriotas.
Lo elijo YO.
Lo podemos elegir NOSOTROS.

Pasa que es más fácil emitir el juicio desde el sillón, con el control remoto, y desahogándonos como yo ahora, opinando, que es lo que todos sabemos hacer muy bien.
Mea culpa.

7 de octubre de 2014

Me ví en fotos.

No sé bien qué pasó en Facebook, que me ví etiquetada en fotos de mi soltería anterior, allá a principios del 2012, en mi cumpleaños.

Estaba linda, -humildad aparte- me resulté extraña, pero se ve que estaba bien.

Después pasé por una relación que fue tan intensa como complicada, y que me dejó la mejor enseñanza que podía sacar de estar con alguien: saber qué quiero, y qué necesito.
Al no haberlo tenido, fué más fácil determinarlo.

Desde que empecé a estar en relaciones, difícilmente fui escapando de la compañía.
Tuve muy poco tiempo a solas, realmente, y el que tuve me sirvió, en diferentes casos, para recomponerme el corazón, para liberarlo y/o para sanar del todo, pero nunca me dí tiempo para mí, para escucharme de verdad.

Seguí pasando las fotos, y encontré unas de mi viaje anterior a Uruguay, a fines de Julio. Y me llevé una grata sorpresa, al verme distinta.

Si en aquellas fotos estaba "linda", liberada, como divertida, en éstas me ví un poco más firme, no sé si madura, pero más decidida. Segura.
Ví que en mi ojos, y en mi sonrisa, ésta vez, se nota que sé lo que preciso en mi vida, y que no voy a dejar entrar a cualquiera en ella.

Ésta vez, me ví como una mujer, y no como una nena.
Ví cómo se me marca el pocito en la mejilla izquierda cuando sonrío, y es señal de que estoy felíz.
De que, ésta vez, estar sola es diferente, es profundo.
Tal vez sea parte del cambio que estoy provocando.
Tiene que serlo.

Lo bueno es que una vez que crecimos, es imposible retroceder.

2 de octubre de 2014

Generación Y.

Nuestra generación, conforme fue evolucionando y observando los errores cometidos por la generación X, la de nuestros padres, tomó inconscientemente las decisiones de vida, en pro de evitar los divorcios, las frustraciones y la pérdida o "quema" de etapas, por seguir lo que la sociedad decía que era correcto.

La generación X, se casó y tuvo hijos muy joven, trabajó para mantener a esa familia, en trabajos que no la complacían y que, mucho menos, la hacían felíz.
Soportó grandes dilemas culturales, se liberó un poco con la aparición del hippismo, pero se sintió frustrada al no alcanzar sus objetivos, por haber logrado todo aquello que era el "deber ser".

Problemáticas sociales, que parten desde el "Qué dirán", y no desde el "Yo deseo".

Nacimos entre el 76 y el 90, y fuimos viendo que las normas que la vida nos intentaba imponer, eran las mismas que desarmaban familias, que hacían sentir vacíos a nuestros viejos, que los hacían sentir que desperdiciaron sus vidas en trabajos insalubres, siendo explotados o callándose la boca, por mantener el status.

Nosotros nos dividimos en dos grandes corrientes: los que siguen todas las normas sociales, que se han casado y tienen hijos, y que su sueño más grande consiste en tener una casa y estabilizarse, para estar cómodos; y los que no nos conformamos con lo que tenemos adelante, los que estamos creídos que hay algo "más allá" -adonde sea que se refiera eso- y que la felicidad no es algo que aparece con los años ni un objetivo final, sino que es algo que se busca, se construye y vive diariamente, mientras vamos escuchando y siguiendo nuestros deseos.

La primer corriente es la que está más influenciada por la generación X: es la que precisa establecerse para sentirse cómodos,- porque la zona cómoda es invariable e incuestionable- pero que aún les cuesta escuchar lo que el corazón les dicta, ahí, en lo más profundo.
Son los que tienen la cabeza un poco más cerrada y anclada en los estereotipos sociales, y a quienes les cuesta rebelarse o cuestionar, les cuesta preguntar "¿Por qué esto debe ser así, y no puede ser de otra manera?"
Son los que aún, con tanto liberalismo, miran un poco raro a los homosexuales, o te señalan si abortás. Aún hay de esos, sí.

Y estoy generalizando, por favor no me crean a ciencia cierta, es sólo una observación y no todos cumplen con estas características.
No estoy criticando ni mucho menos, estoy desarrollando mi punto de vista solamente.

La segunda corriente, es la liberal.
Es la que aprendió a escuchar sus deseos, la que cuestiona todos los requisitos sociales para ser un individuo "normal y digno", no quiere cometer los errores cometidos por sus padres, y sale de casa o se independiza más tarde (cuestiones de comodidad aún no cuestionada, pero principalmente económicas: hubiera sido más fácil salir de casa para vivir con alguien, y no sólo).

No le tiene miedo a la soledad, prefiere experimentarla porque sabe que es la única manera de conocerse a sí mismo, y de poder darle a otro lo mejor, una vez que sabe lo que quiere.
De hecho, la elige. Elige estar sólo, antes que con alguien que no lo hace felíz. Y no tiene miedo en tomar ese tipo de decisiones, porque se valora y valora lo que le da al otro.

A veces peca de egoísta, y ése es el gran error.
Éste sector de la generación Y, suele saber lo que quiere, o está en búsqueda de ello, pero muchos no saben diferenciar deseos del alma de caprichos egoístas, entonces pueden lastimar a otros en su camino para conseguir su objetivo.
Y creo, personalmente, que si, para lograr algo, alguien más tiene que salir herido, entonces estás poniendo la mira en el objetivo incorrecto.

Suele trabajar de lo que ama, elige la carrera que le gusta y no la que le dijeron o inculcaron sus padres; es mayormente freelance o busca estabilizarse económicamente, sin tener que lidiar con jefes limitantes, o procesos oligarcas de selección de personal, para ver cuál es la mejor carne para llenar mi bolsillo.

Elige parejas conflictivas, incoscientemente, o que no llegarán nunca a tener las ansias por comerse la vida, como las que tiene tatuadas en el alma desde que nació.
Porque precisa vivir todas esas cosas, en el proceso de aprender a reconocerse con el otro, y reconocer también, qué es lo que realmente necesita.

Éstas personas, entre las que me identifico, saben que de cada relación que tuvieron, aprendieron algo. Sabe que vive lo que tiene que vivir, y que lo elige, en base a los conocimientos que adquirirá y le ayudarán a generarse un mejor mañana, ése que sueña.

Esta generación, siguiendo a la previa, logró que las familias disfuncionales fueran algo "normal". Sin discutir de lo que se trata la normalidad, hoy es mucho más común ver familias con "los tuyos, los míos y los nuestros", que antes.
Muchos divorcios por seguir las reglas de casarte y tener hijos temprano, con la persona que más o menos se adaptara al cargo que necesitabas. Ambas generaciones cometieron esos errores.

Son señalados.
Nadie arriba de los 30 años, soltero, se considera "buen partido", para formar una familia. Porque debe tener algo raro, debe ser un desastre como pareja, debe ser diferente.
Y sí, señores, somos diferentes.

Muchos no quieren formar una familia, cuestionando el supuesto egoísmo que es el hecho de dejar descendencia; otros tantos sí lo desean, pero tienen miedos.
Hay miedo a repetir historias conocidas, a tener que laburar de algo horrible o desgastante, sólo para llegar a casa y alimentar a los pichones; miedo a no haber elegido a la persona correcta, miedo a perderte "otras oportunidades", por elegir una sola.

Y ése es otro error de la generación Y: tomamos tan en cuenta nuestros deseos, nos manejamos tanto con las redes sociales y la amplitud de posibilidades que, además de querer todo y quererlo ya, no queremos perdernos de nada.

La masividad de las redes sociales y la cercanía que lográs, sin siquiera atravesar los 6 grados de separación, hacen que la oferta de placer a corto plazo, sea más extensa y tentadora.
Pero nos falta aprender tanto, que ésto no será algo que termine con nuestra generación: parece que va a ir empeorando.

Los que queremos formar una familia algún día, sabemos que nuestras relaciones anteriores fueron un cúmulo de malas decisiones, inseguridades y miedos. Pero que aprendimos y nos sirvieron para ser los que somos hoy.
Que elegimos estar solos, para no estar con cualquiera que no sepa valorarnos.
Que, justamente por valorarnos, sabemos lo que somos capaces de hacer, alcanzar, y dar. Y a veces, la vida "normal" o que la sociedad considera como correcta, no nos alcanza.
Necesitamos ir adonde podamos desarrollarnos del todo, desenvolvernos, ser quienes realmente somos.
Tenemos la conciencia expandida, la cabeza más abierta. Es bueno, y es jodido, también.

Porque andá a explicarle a tu tía abuela, que aunque quieras tu casita con tus hijos, no va a ser la misma casa siempre, ni en el mismo lugar.
Porque quizás naciste para ser nómade, o para darle un rato a cada parte del mundo, eso que sentís que le podés dar, y todo lo que puede darte el mundo a vos. Y cargarías a tu descendencia contigo.

Claro que hay miles de cosas que evaluar a futuro, pero bueno, se evaluarán cuando sea necesario.

Vos, mientras tanto, vas acomodando en tu cabeza, las ideas de lo que querés de la vida: de lo que te llenaría, a sabiendas que igual ya estás llena y completa, porque no necesitás que nadie te valide los planes, y mucho menos como persona.
Ya sabés que no querés a tu media naranja, sino que la relación más sana, sería con otra naranja completa, como te sentís vos.

Somos mal vistos, porque nos entendemos entre nosotros, solamente.
Somos señalados como los irresponsables, los que no se comprometen, los que no saben lo que quieren.
Los que no saben mantener una relación (y por eso están solos), los indecisos.

Y sí, qué quieren que les diga.

Fuimos tan irresponsables como pudimos, porque así adquirimos el sentido de responsabilidad, sino no lo hubiéramos necesitado ni entendido.

Somos los que no se comprometen con cualquier cosa, porque elegimos comprometernos primero con nosotros mismos, para luego comprometernos con aquello o alguien que vaya por el mismo camino y sepa darse por igual.

Somos los que no supimos lo que queríamos, hasta que callamos las voces del "qué dirán", y nos importó un huevo lo que los demás pretendieran de nosotros. Ahora sabemos lo que queremos, porque nos escuchamos antes, nos hacemos caso.

Somos los que no supimos mantener una relación para llevarla "adonde se tiene que llevar", porque decidimos que si algo no nos hace felices, se descarta. No, no como un papel ni como si fuera algo fácil, no.
Pero cuando ya nos habíamos escuchado, y lo que tenemos no nos genera felicidad, ni sabemos que es lo que necesitamos, preferimos cortar por lo sano a tiempo.
Porque sabemos que merecemos algo más, algo que vibre al mismo nivel que nosotros.

Somos los indecisos. Porque antes de mandarnos alguna cagada, la pensamos mil veces.
Porque no seguimos adelante con proyectos, trabajos, o relaciones que no nos hagan latir el pecho.

Porque buscamos eso: que la vida nos haga vibrar el alma, que nos haga resonar todo el cuerpo como un tambor.
Y muchos de nosotros, lo logramos viajando o liberando nuestros deseos al mundo. Siendo ciudadanos del mundo, y no de una sola ciudad.
Tenemos hambre de conocimiento, preferimos gastar en experiencias y no en cosas.

Ya no buscamos "encontrar" ni salimos en la búsqueda de nada que sea para cumplir con los deseos de los demás.

Nos buscamos a nosotros mismos.

Y sabemos que cuando nos encontramos, lo demás viene solo, por pura ley de atracción.

1 de octubre de 2014

Nadie nos prometió un jardín de rosas, hablamos del peligro de estar vivo.

A veces tengo que sentarme y parar, aunque sea por dos segundos. Detenerme.
Vivo llevándome puesta la vida, entonces se me hace necesario sentarme en la playa de Pocitos a charlar un poco con el río, y conmigo misma.

Claro está, que tengo que parar porque hay muchas cosas que aún no entiendo de mi vida, ni de las decisiones que voy tomando sobre el viaje, en el camino.

Es de público conocimiento, mi amor inmenso y repentino por Montevideo, que viene de la mano de mis deseos de cambiar de vida, radicalmente. Y esta ciudad se presta para ser mi anclaje, mi puerto.

Desde que nací, creo yo, que estoy buscando mi lugar en el mundo. Hoy descubrí que no es uno sólo.

Cuando me preguntan de dónde soy, en mis entrañas resuenan un tango de Piazzolla, el fútbol, los asados, Mafalda, Soda, Charly, Fito, el Flaco; pero en mi Alma, resuena el mundo.

Porque en el mundo no me siento limitada. En el mundo puedo desenvolverme como soy, como quiero, como puedo. En el mundo soy libre, y estoy como en casa.

Sigo sentada en la playa, y por encima, me pasa una gaviota. Parece que lo hiciera a propósito, incitándome a envidiarle tamaña libertad.

Entonces me doy cuenta de que, en realidad, somos tan libres como queremos. Somos todo lo libres que nos animamos a ser.

Que nos quita la libertad tener ídolos, seguir ideologías ajenas, o convenciones sociales, aferrarnos a las personas equivocadas, y, sobretodo, escuchar los deseos y opiniones de los demás, en lugar de los propios.

Me parte un poco el alma, Montevideo. Porque quiero quedarme ya, pero tengo que volver a mi antigua casa, a mi zona cómoda.

Me parte el alma, todo lo que voy a dejar atrás, en caso de instalarme acá. Pero también me la sana y me la libera.

Me hace ruido. El silencio de la ciudad, me hace mucho ruido.

Éste viaje, me la hizo fácil, y me la complicó. Me presentó gente nueva, me alejó de otras. Asumo que es parte del destino, y quienes deban estar, simplemente lo harán.

Acortó las distancias físicas, amplió otras. Son cosas que pasan.

A veces creo que no me animo a ver la verdad de las cosas, y de las personas, como si me costara dejar de idealizar. Entonces me pegan un sopapo, y entiendo todo de golpe.

Quizás el tiempo me haya dado los ovarios necesarios para jugarme por la gente que quiero, y en primer lugar, entre toda la gente, están mis amigos. Mi familia, claro, paralelamente. Porque mis amigos son parte de mi familia, y me juego por todos por igual.

No me resulta extraño, soy así. Si te quiero, te quiero bien, cerca, y seguramente para toda la vida.
No me pasa eso con las parejas, es algo totalmente diferente. Hay tantos tipos de amor, y la gente se limita a tan pocos, que debería armar un catálogo. Como si el amor pudiera definirse o catalogarse, realmente.

Pero soy muy fraternal, muy apegada una vez que te saqué la ficha y te empecé a querer. Y podés decepcionarme, que, a menos que me lastimes demasiado, siempre te voy a perdonar. Porque los amigos se equivocan. Aunque yo me equivoco en creer que alguien es mi amigo, muy pronto.

Debo estar creyendo demasiado en la magia y en los planetas.

La gaviota volvió, se detuvo en la playa, y se acercó caminando al río. Se sentó en el agua, y se dejó llevar.
No piensa adónde la llevará, porque confía en que el río sabe lo que hace.
Está dándome otra lección, pájaro hijo de puta.

Fito suena fuerte en los auriculares, y ya no puedo pensar con tanta claridad. Sólo entiendo que hay que darle "Tiempo al tiempo". Y a las personas.
Así entonces, decido alejarme, estando tan cerca.
Y hoy hay luna nueva, y yo ya sé todo lo que eso significa.

Debería haber sido todo más simple.
La capacidad de razonar del ser humano, es tanto una bendición, como una maldición.

En fin, Montevideo ésta vez me agotó la cabeza un poco.
Y llego a Campana, y la extraño, es sabido.

24/09