No me aguanto cuando veo cosas que para mi son como...inentendibles. Que me disculpen todas las parejas que se aman incondicionalmente. A mí me cuesta creerlo.
Porqué hay gente que piensa tantas cosas cuando recién empieza a estar con alguien?
Porque se hacen tantos planes a los dos días?
Porque la gente siempre quiere un compromiso, porqué porquéee??
Enseguida se quieren casar, comprar una casa y adoptar un niño camboyano. (si, te lo robé a vos AT!)
La gente no es feliz solita? Siempre necesitamos a alguien?
Es realmente necesario?
No pueden disfrutar el día a día, paso a paso? Necesitan tener todo planeado?
Si están con alguien, porque no viven el momento en lugar de pensar en todo el rollo de la familia, del futuro y todo eso? Siempre tenemos que formar una familia? Siempre tenemos que pensar en el futuro?
Y si ese futuro no tiene a esa persona a su lado, qué hacen? Se desmoronan? Se deprimen?
Yo me dí cuenta de que mi última relación no daba más, una de las veces en las que pensé en el futuro.
A veces, entonces, se ve que debe ser bueno, como para "ir viendo qué onda".
Porque yo no me veía casada, con hijos y vacaciones obligadas en breve. Ni a la larga. No con esa persona. No con ese ritmo casi estático de vida. No así.
Estaba aburrida, rutinaria, quieta. Y yo no puedo estar quieta.
Fue así como me enfrenté a mis peores miedos, estuve loquita un buen rato, y tomé la decisión que hoy veo como la más acertada. No me arrepiento. Quizás corro el riesgo de estar sola un buen rato, que no me molesta, pero estoy mucho más tranquila. Volví a ser la que siempre fui.
Pienso en todo lo que pasó estos últimos años, las cosas que viví y las que me perdí. A veces me siento como el ojete lamentando más lo que perdí que lo que disfruté. Díganme que soy una yegua, lo sé.
Entonces me doy cuenta que necesitaba esto. Necesitaba estar sola, volver a mí, disfrutarme.
Disfrutar más de la gente que tuve lejos, de mis amigas, de las cosas que me hacen bien. Disfrutar de no dar explicaciones.
Y pienso en qué pasaría si alguna vez veo que alguien me mueve el piso. Calculo que todo dependerá de ese momento. Ahora me imagino hecha un bicho bolita sin comunicación con el exterior. Y aterrada de imaginar que todas las relaciones terminan igual. Debería creer que hay algo diferente ahí afuera. Pero cuesta.
No me gustan los planes, me asustan los compromisos, me da pánico de sólo imaginarme cayendo en la rutina -nuevamente- con alguien, no me casaría ni loca, me aterra que alguien pueda querer cambiarme o coartarme la libertad. Tengo pensamiento cagón, como de hombre. (sin ofender).
Creo, entonces, que si algún día vuelvo a sentir algo groso por alguien, me voy a cagar en las patas. No, no literalmente. (gracias por la imagen mental!)
Y voy a querer salir corriendo.
Ok, probablemente dejé de creer en el amor, por lo visto.
Demás está decir que no creo en el amor para toda la vida, en el "hasta que la muerte nos separe" (horror! tenés que meter en el medio a la muerte?) ni en ningún "Para siempre".
Hace años, sí que creía.
Me parece que tengo que tener una charla muy seria conmigo misma.
Es triste, pero es así.
PD: Ahora sí que me silencio los dedos hasta nuevo aviso!
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