Horóscopo 2013

Anoche soñé con Blanca Curi y me dejó unos mensajitos para todos ustedes que aquí les transmito:

Aries:
Uno de los signos más fogosos del zodíaco, va a tener un año movidito. Trate de no viajar a Chile.
Trabajo: Lo ascienden, probablemente a una oficina en el piso de arriba, ésa que está pegadita al ascensor.
Salud: Le salta aceite hirviendo en el ojo cuando pone una milanga. Le declaran Parkinson en el pito.
Amor: Se casa. Como no soporta la vida de casado, engaña a su pareja con medio mundo. Cuídese de los pescados.
Sorpresa: Cumple años dos veces en el 2013.

Tauro:
Si siguen siendo tercos, van a ganar por cansancio. Insistan.
Trabajo: Hace horas extras y se las pagan por error a un compañero de trabajo, que fallece antes de devolverle el dinero. Lo culpan a usted.
Salud: Esquive el estornudo de un primo lejano que padece tuberculosis.
Amor: Su pareja es homosexual. Chequee sus amistades más cercanas.
Sorpresa: Le regalan un arma, véndala si no quiere terminar preso.

Géminis:
Trate de ser buena persona, todos sabemos que los geminianos son chúcaros.
Trabajo: Se recibe de Abogado. Encuentra su trabajo ideal cagando gente.
Salud: Su personalidad variable sufre alteraciones. Le declaran bipolaridad y lo internan. Ojo con las visitas higiénicas.
Amor: Empieza a salir con gemelas. Suena divertido, pero piense en dos mujeres quemándole la cabeza.
Sorpresa: Se revienta un ojo en un cumpleaños descorchando una sidra. Qué grasa, trate de abrir un champagne.

Cáncer:
Baje de la luna que allá nadie lo quiere.
Trabajo: Deje de rascarse las pelotas y agarre los clasificados. A ningún canceriano le gusta trabajar.
Salud: No está enfermo, no busque más excusas y vaya a esa entrevista laboral.
Amor: Concreta el sueño de toda su vida de formar una familia. Trate de que sea con humanos.
Sorpresa: Su hijo dice "pete" antes que "mamá". Quiere decir "Chupete", no se alarme.

Leo:
Es un buen año para aceptar que le tocó un signo de mierda y que ninguno de ustedes es perfecto.
Trabajo: No se crea el jefe porque sus compañeros lo odian. Si es el jefe, los que lo odian son sus empleados. Espere un tiempo prudencial para seguir maltratándolos.
Salud: La soberbia le juega una mala pasada. Le hieren el ego. Pague la obra social.
Amor: Si tiene pareja estable, probablemente descubra que es una boluda por estar con usted, y se vaya con su mejor amigo, que le pega menos. Si está soltero, seguro encuentra a la boluda que se deje sodomizar por usted.
Sorpresa: Le afanan todos los documentos en un viaje de placer. Procure tener contactos en las Embajadas y hágase amigo de los árabes en el calabozo.

Virgo:
Puede descubrir que acariciar un perro también es bueno, aunque no le paguen.
Trabajo: Se enferma por trabajar como un hijo de puta.
Salud: Falta al trabajo por haberse enfermado por trabajar como un hijo de puta. Pare un poco con la hipocondría de todos modos. Hágase revisar el hígado este año de una buena vez, o deje de chupar.
Amor: Si está en pareja, la manda al carajo porque quiere joda. Si está soltero, buscará al amor de su vida, pero no lo encontrará en el Hipódromo ni en el bar con los muchachos. Cambie la rutina.
Sorpresa: Descubren que se hace la víctima y le juegan una mala pasada. Pierde el turno.

Libra:
En el 2013 se hacen cargo de su falla cerebral innata. No encuentran el equilibrio ni en rollers.
Trabajo: Mande todo al carajo, lo están explotando.
Salud: Explota por no mandar todo al carajo. Ese cerebro no se cura hablando solo. Consiga amigos.
Amor: Consiga amigos. En serio.
Sorpresa: Avanza 7 casillas en un juego de azar. Los retrocede gastándose la plata en putas y drogas.
Consiga amigos.

Escorpio:
Ni espirituales ni misteriosos, dejen de hacerse los importantes.
Trabajo: Consiga uno como la gente, no uno que le robó a un amigo.
Salud: Su amigo traicionado le revienta la cara a trompadas. La suerte lo ayuda y gana la lotería para una cirugía reconstructiva de rostro.
Amor: La cirugía sale como el orto. Le cuesta que lo miren a los ojos sin reírse. Aprende a ignorar al mundo y se compra una casa en la selva misionera.
Sorpresa: Su mamá lo sigue queriendo.

Sagitario:
Fogosos e impulsivos, tengan cuidado con los fósforos y la pirotecnia.
Trabajo: Empieza un trabajo nuevo. No se pelea con nadie el primer mes.
Salud: Tiene un ataque de hipo que le hace perder el trabajo, porque lo desconcentra. Póngase en cuatro, con algo rojo en la frente, una vela en su espalda, use un pantalón de tela de la India, y bese el pito de un sapo, mientras toma 7 sorbos de agua con sal del Mar Muerto. Se le pasará.
Amor: Lo dejan por besarle el pito al sapo.
Sorpresa: No recupera el trabajo y sale en los diarios por zoofílico. Ubíquese.

Capricornio:
Este año deja la melancolía de lado. Se angustia porque no sabe dónde volver a encontrarla. Llora todo febrero.
Trabajo: Trabaja como un burro, le pagan dos mangos. Controle el impulso de matar a todos sus compañeros.
Salud: Escupe sangre con olor a vino, y llora lágrimas con olor a concha virgen. Lo sacrifican para beatificarlo.
Amor: A su señora le gusta el sexo, por si no sabía.
Sorpresa: El sodero es igual a su nene. Qué loco todo.

Acuario:
Tanto liberalismo se va al carajo.
Trabajo: No se haga el independiente y acepte órdenes. Y de paso acepte que es un vago de mierda.
Salud: Se pasa un mes sin hacer caca. Estalla en el medio de un shopping y se convierte en protagonista de publicidades de Scott. Le regalan 782 kilos de papel higiénico, que vende a una empresa de papel maché.
Amor: Lo atrapan finalmente. Trate de encontrar las llaves de las esposas, antes del juego sexual.
Sorpresa: Le cae la DDI a su casa. Lo bueno es que vende todas las drogas y se llena de guita.

Piscis:
Basta de romanticismo y de idealismo con pavadas. Póngase de pie y pise tierra firme. No, eso es arena movediza, doña.
Trabajo: Le renuevan el contrato en la empresa de maquillajes. Hace realidad la escopeta de Homero y se convierte en millonario.
Salud: Tanto aspirar maquillaje, le genera asma. Hágase revisar los pulmones. Estornuda rubor.
Amor: No sea exigente y acepte esa cita con su compañero de trabajo. Aunque no tenga dientes, por lo menos la hace reír.
Sorpresa: No llora hasta Agosto.